Eu sinto que tudo está interligado

2012-01-17T17:09:00.001-05:00

É que quem procura acha, né?!

Só levo a saudade, morena

2012-01-02T16:08:00.001-05:00

http://www.youtube.com/watch?v=1E4utfYrMps

Desapego

2012-01-01T14:33:00.002-05:00

Dedicado a quem preciso me desapegar. Está virando questão de sobrevivência, mas nao será eternamente assim, eu sei.
O meu mais verdadeiro amor, eu também sei.

Que em 2012 a gente dê muito mais risadas, amora.

2011-12-29T18:39:00.003-05:00

Agora há um abismo entre mim e este blog. Parece que eu desaprendi a escrever. Parece que eu desaprendi a colocar aqui tudo o que eu penso sobre as coisas, é mais fácil xingar e gritar por pensamento, afinal.
Tenho chegado a algumas conclusões ultimamente, mas não, não vou escrever aqui, porque são conclusões um tanto quanto duvidosas. É difícil admitir algumas coisas. Essa vida virtual cria uma máscara em muita gente, e a gente finge que é desse ou daquele jeito.
O cansaço tem me consumido cada vez mais.
Eu poderia falar da conclusão que eu cheguei em relação à graduação, trabalho, filhos. Mas não, deixa eu me confrontar mais um pouco. Tanta gente que fala e não diz nada, não é?

É, people...

Enquanto tudo acontece ela só cresce.

2011-11-19T09:44:00.002-05:00

Falando sério. Umas das coisas mais úteis e legais que fiz neste ano foi aprender a tocar violão. Sabe, tipo paz?

http://www.youtube.com/watch?v=QW0i1U4u0KE&feature=share

Só agora

2011-11-01T15:50:00.001-05:00

Baby
Tanto a aprender
Meu colo alimenta a você e a mim
Deixa eu mimar você, adorar você
Agora, só agora
Por que um dia eu sei
Vou ter que deixá-lo ir!

Sabe, serei seu lar se quiser
Sem pressa, do jeito que tem que ser
Que mais posso fazer?
Só te olhar dormir
Agora, só agora
Correndo pelo campo
Antes de deixá-lo ir!

Muda a estação
Necessário e são
Você a florecer
Calmamente, lindamente...

Mesmo quando eu não mais estiver
Lembre que me ouviu dizer
O quanto me importei e o que eu senti
Agora, só agora
Talvez você perceba
Que eu nunca vou deixá-lo ir!
Que eu nunca vou deixá-lo ir!
Eu não vou deixá-lo ir!

Amora

2011-10-25T09:44:00.001-05:00

Amora é o nome popular dado a diversas frutas de formato semelhante mas pertencentes a gêneros e famílias botânicas diferentes.

Para mim, amora é feminino de amor.

2011-09-22T12:30:00.001-05:00

"Filho é um ser que nos emprestaram
para um curso intensivo
de como amar alguém além de nós mesmos,
de como mudar nossos piores defeitos
para darmos os melhores exemplos
e de aprendermos a ter coragem.
Isto mesmo ! Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem
que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor,
principalmente da incerteza de estar agindo corretamente
e do medo de perder algo tão amado.
Perder? Como? Não é nosso, recordam-se?
Foi apenas um empréstimo.”

2011-06-19T15:08:00.002-05:00

Me disseram para refletir. Talvez fosse mais fácil um psiquatra e um comprimido, mas é claro que a segunda alternativa está descartada.
Pela primeira vez conseguiu falar alguma coisa que era só dela. Medos.
Um dia explico, amigos.

2011-05-19T20:51:00.002-05:00

Como lidar com as coisas que estão aí, mas que não desejamos? Cheguei até aqui sem desejar chegar. Tudo aconteceu porque o destino quis e agora a única coisa que tenho que fazer é encarar a realidade, o que venho fazendo há muito tempo. É tudo muito paradoxal, o que faço hoje é totalmente inconsiente, não houve desejo. Não busquei por isso.
Agora vejo que perdi o foco. Estou aqui porque precisam de mim. Ela precisa de mim, mas tenho que encontrar o meu rumo, que não será o mesmo que o dela daqui um tempo.

Perdida na vida. Me inventaram e não me deram um mapa.

2011-05-16T19:55:00.001-05:00

Quero ir pra casa tocar violão. Sozinha. Egoísta.

2011-05-14T13:40:00.001-05:00

"Eu escrevo para nada e para ninguém. Se alguém me ler será por conta própria e auto-risco. Eu não faço literatura: eu apenas vivo ao correr do tempo. O resultado fatal de eu viver é o ato de escrever. Há tantos anos me perdi de vista que hesito em procurar me encontrar. Estou com medo de começar. Existir me dá às vezes tal taquicardia. Eu tenho tanto medo de ser eu. Sou tão perigoso. Me deram um nome e me alienaram de mim." (Clarice Lispector)

É muito a cara do que penso isso tudo.

2011-04-10T16:56:00.002-05:00

é isso. e só a gente sabe o porquê.

2011-04-07T21:04:00.000-05:00

Entrar numa calça 36 e dançar rock com a Clari. é por isso que a vida é boa.

2011-03-27T18:48:00.002-05:00

Persistir em querer alguma coisa é a melhor forma de consegui-la.
Parece que tudo acabou e está começando tudo de novo. Cada um tem uma ideia para o seu "tudo". Ser tudo e querer ter tudo de uma só vez sempre foi o defeito de Mya. As ideias esparramavam-se em mesas de restaurantes chineses. Frango à xadrez.

Saudade da havaianas lilás

2011-02-24T21:42:00.002-05:00

Férias são para isso: parar o tempo e rever lembranças que já estavam enfiadas na gaveta, mofando. Daí que as coisas que eu via antigamente pararam no tempo, ficaram lá atrás. Mas ainda tenho saudade dos contos.

"Mya era o que o braço mostrava: uma lâmpada cheia de ideias, ainda mais quando ficava ouvindo Nara Leão embaixo do lençol. Parecia que tudo mudava, que a lâmpada acendia. Nunca se conformou com seu cabelo quase branco e com uma altura que negava escadas, era esguia.
A calefação europeia fazia com que ela se esquentasse apenas com um lençol bordado há muitos anos a pedido de sua mãe. Eram os anos 90 e ouvia Nara em um walkman. Mas nada superava sua loucura por amar demais.
Mya era chamada de louca pois no seu último romance tinha invadido a casa do cara com uma cópia da chave original. E o pegou na cama... Sem mais.
Na situação nem Nara pode ajudá-la. Resolveu esconder a lâmpada tatuada que não servia mais e já que não lhe dava ideias, a lâmpada queimou.
Há muito compunha uma música, uns versos, sei lá. Mya tinha uma caidinha pelo o desabamento e isso lhe deu letras que derramavam lágrimas.
Porém, toda a fonte seca. Se tem início tem fim."

Continua (rá?)

A vida está com sabor de cerveja quente

2011-02-10T20:18:00.002-05:00

'O que será que será' que as pessoas andam pensando? Não conhecemos as pessoas, nem aquelas que achávamos que já tínhamos engolido. O sapo ficou grande, a casa caiu.

Quanto mede o possível?

2011-01-22T07:36:00.002-05:00

Se as coisas estão bem, na medida do possível, estão bem? É uma reposta tão clichê para uma pergunta tão abrangente que fazemos da resposta um vazio para não darmos explicação alguma. Se me perguntarem hoje como as coisas estão eu responderei que estão na medida do impossível, quase alcançando a margem do impossível. Se estivesse dentro de uma possibilidade possível estaria tudo bem, tudo no seu lugar. Mas não está.
Fazer de cada sofrimento uma possibilidade de virar o jogo contra o que me aflige. Pesar os dois lados e ver qual vale a pena seguir. E seguir medindo as coisas, aprender a medir o possível para ver como as coisas estão. E não dar respostas evasivas. Nada de subterfúgios.

Veja você, onde é que o barco foi desaguar...

2010-12-17T18:43:00.002-05:00

Insensato coração. Insensato o que a vida faz comigo, caramba porque tem que ser assim?

Aí um dia a vida me ensinou que os desgostos tu nunca esquece, porque eles fazem questão de te lembrar que existem. Mas que insensato.

Nunca vai existir um amor perfeito, pois se for perfeito vamos achar que ele supera qualquer coisa e vamos querer enfrentá-lo colocando mil obstáculos na sua volta. E só veremos que ele não supera tudo quando acabar.

E quando acabar vem um novo amor, que acharemos que é perfeito e eterno e colocaremos mil obstáculos e brigaremos e beijaremos e brigaremos e brigaremos e ele acabará.

Aí surge outro amor.

Fim.

Pois é

2010-09-23T17:25:00.003-05:00

Só quem tem coração entende a nostalgia boa que há num porta-retrato velho com cheiro de mofo e teias de aranha. Só quem já morreu de amor pra saber o tamanho da dor que uma decepção traz.

Com ela era assim: um sorriso, uma lágrima, aquelas crises existenciais de sempre e sorrisos de novo.

Limón y sal

2010-09-16T19:29:00.002-05:00

Tengo que confesarte ahora
nunca creí en la felicidad
a veces algo se le parece
pero es pura casualidad

Sólo tenerte cerca
siento que vuelvo a empezar.

Viva o amor próprio

2010-08-09T16:35:00.003-05:00

E lá se vai mais um pingo de paciência. Agora faltam poucos pro copo transbordar. A estupidez humana não tem limite, e esse amor que eu sinto pela Clari não é igual ao de todas as mães do mundo. Algumas não tem nem amor próprio, quanto mais pelos seus. Nunca vou admitir magoar minha filha, falar coisas da boca pra fora e nem desculpas pedir. Deixar que se foda? Jamais.
O lógico para mim é fazer bem aos meus, justamente porque me pertencem. Eu tenho a felicidade dela na mão e nunca vou jogar isso fora.

Vamos entender o cubismo

2010-07-04T17:47:00.002-05:00

E vou entender o que eu quero, será que era isso que eu queria e nunca soube? E soube só agora, e tão tarde? Ok, nenhum segundo vivido é perdido, por mais que pensemos o contrário. Estou sentindo como se partisse do zero agora, como se o começo de tudo fosse agora e do ontem nem sei.

E vamos entender o impressionismo e todas aquelas bienais vistas com olhos fechados. A arte de viver é a melhor de todas, mas vou saber de todas elas. Aquelas Alices in Wonderlands que não engulo até hoje e tudo demais que há nesta vida.

Escrever é o que eu quero pra sempre e ever e ever. Vou entender todas aquelas letras, aqueles palcos, aquelas roupas. Perder a vergonha de tudo, continuar sentindo vergonha alheia (a mentira é feia, gata!).

Continuar querendo a sorte de uma amor tranquilo.

E que god me ajude a subir este novo degrau. O que só eu sei, só eu sei.

Parecer Descritivo

2010-06-07T18:29:00.002-05:00

"É uma criança muito alegre, risonha, doce"
É minha.
É meu o parecer.

Hoje chegou pra mim o primeiro parecer descritivo da Clari, o primeiro boletim, a primeira nota azul, o primeiro A, a primeira estrelinha. Há um ano atrás eu não imaginava nem um terço disso tudo. Ela é melhor que o melhor dos meus sonhos, é mais linda que a rosa mais linda.

2010-05-20T17:47:00.002-05:00

-Ai ai.. tem alguma coisa faltando sabe. Um pingo no i.
-Super odeio ser humano que sempre acha que está faltando alguma coisa na vida, coisa chata. Porque sempre melhora de um lado, mas piora de um outro. É aquela história de sempre querermos mais e mais. A gente sempre acha um problema depois de resolver um. Dizer que está na correria e que não tem tempo pra mais nada deixa até a respiração das pessoas mais ofegante, como se ter o dia ocupado, a vida ocupada, fosse algo muito grandioso. Ocupada de quê? É igual a falar e não dizer nada.
-Mas então, está faltando algo. Melhorou de um lado, mas daí achei uma bronca do outro... Está faltando alguma coisa nessa vida. Não é uma máquina de lavar, não é a meu apartamento nem meu vans preto com branco. É muito mais que qualquer amendoim japonês. É aquela respiração acelerada, aquele frio na barriga. Aquele digo ou não digo. Mentir querendo dizer a verdade só pra fazer charme.
-Sabe porque a gente nunca chega lá? Por que quando chegamos lá inventamos outro lá para chegarmos.

E ponto

2010-05-14T19:06:00.002-05:00

Mas que maldito ajojamento master que insiste em me acompanhar há dias. Cara, tpm é uma merda. E essas porcarias desses remédios ajudam mais ainda a ficarmos assim. Olhar pra cara de algumas pessoas é um sacrifício enorme. O fato de saber que existem certas coisas e pessoas já acaba com o meu dia. Black é a palavra, nada inspira, nada ajuda e algumas situações só fazem piorar. A impresora trancando papel parece o fim do mundo, daí surgem aquelas milhares de perguntas auto-flagelantes (e que se foda a nova regra de acentuação para hífens!) e te deixa pior ainda. Dias de raiva, muita reiva do mundo, raiva daquilo que eu amo, daquilo que não pode ser. Saudade daquilo que não pode ser. O poder é todo relativo e esse blog é todo meu. Escrevo pra mim, escrevo pq me faz bem, escrevo só pra mim, pq só eu me entendo e fim.

Vou no circo

2010-05-11T16:42:00.002-05:00

E queria que toda a infância estivesse lá, toda a pureza das crianças pintada de vermelho num palco que não é faz de conta, é a vida gritando : me deixe entrar!!!! Vestir fantasias e viver a vida real, colocar uma máscara que não é falsa, que não cai, que é mar. Onde só os ricos de espírito entrassem. Queria sentar e escrever, escrever, e publicar e publicar e escrever de novo. As coisas não só só amendoim japonês, elas ardem. Queria eu, pegar a Clarice pelo braço e colocá-la no caminho certo pra nunca mais voltar ao errado, queria tirar o amargo da vida, o choro da vida, a tal bolha hermética é isso... Tudo hermética e milimétricamente no seu lugar. Tudo volta ao seu lugar. E imaginar bobagens, e escrever bobagens e publicar só pra eu ler.
Queria que lá a solidão fosse boa companhia e queria ficar desenhando e recortando meus vestidos.
Saber que eu nunca estarei só é um conforto. São coisas que só eu sei, aquelas de sempre

Tudo que se tem na vida...

2010-05-02T11:17:00.002-05:00

...é o que se tem agora.

Depois de a maré tem baixado e eu ter entendido que o que resta é rir de tudo mesmo, eu vejo que só o que me resta agora é o que está acontecendo neste segundo e nada é acumulativo. Do segundo anterior eu nem lembro porque só o que ficam são as coisas boas, as verdades, as sinceridades. O engano é da vida, o errar é da vida, a falsidade eu não sei...

Nada daqui a gente leva, nem o que é ruim, muito menos o que é bom. O pensamento positivo tem uma força que a gente nem imagina, então positive-se.

Eu só vou curtir o meu cheirinho, a minha flor, a minha pequena. Só vou curtir o meu eterno segundo e que esse mundo melhore pra quando a Clari tiver que encará-lo, ou melhor, que ainda exista mundo.

Aquela máxima de que a gente cria os filhos pro mundo e não pra gente teve sentido hoje. A autonomia vem cedo de mais. Um único ato da Clarice de pegar a colher da minha mão e comer sozinha me fez sentir um nada. É tudo muito rápido, muito estranho. Quero que passe tudo muito devagar, quero ter todas as lembranças, principalmente aquelas que nem uma câmera conseguem gravar. Aquela primeira mordidinha dela no meu queixo será inesquecível. Amor é pouco pra chamar. Mas enquanto não inventam uma palavra que signifique algo maior que amor eu vou dizendo e escrevendo essa mesma.

E só eu sei.

Hein?

2010-02-18T14:03:00.002-05:00

É incrível quando há aqueles dias em que a gente acha que nada acontece na nossa vida e que não temos nada, quando ao mesmo tempo sabemos que temos tudo que precisamos.

Foram cinco dias tão bem aproveitados, de uma paz quase nunca antes vista, que quando acabou deu um choque, tipo o térmico. Mas a temperatura naquele momento não fazia a menor diferença. O foda é descobrir como é a minha paz e não poder vivê-la sempre.

Esses momentos quando a gente vê a vida dos outros dando certo e a nossa parada no mesmo lugar dão uma aflição gigante. Mas esse negócio de as coisas darem certo pros outros é relativo. O que é pra mim não é pra ti.
O que é pra mim?

Ever

2010-01-28T14:41:00.003-05:00

Estava pintando a unha e ouvindo Dead Fish. Muito under.
Depois que virei Mãe! é meio estranho fazer esse tipo de coisa, parece que tenho a obrigação de estar sempre em volta da Clarice, fazer as coisas só para ela. A vida antes dela parece artificial, parece que era um ensaio, um brincar de viver. Não era dona da minha situação. Era tudo faz de conta. Daí quando me pego fazendo esse tipo de coisa, pintar as unhas, com os pés pra cima, cantarolando, me sinto meio culpada.
A primeira vez que saí de casa sem a Clari, foi tipo "peraí, esqueci alguma coisa...." Esse desapego é complicadíssimo, é como se a Clarice fosse parte física de mim, sabe? É muito, mas muito mais que amor a palavra para descrever o sentimento. Eu já tentei um bocado de vezes achar uma palavra que descreva o que há entre mim e ela. Amor é apelido.
Agora eu sou dona de 2 situações. Ever.

É azeda

2010-01-21T08:05:00.003-05:00

O que dizer quando ninguém entende a gente? Papo de gente não-careta com problemas 'adolenscênticos', que a gente carrega pro resto da vida. Somos sozinhos no mundo, cara. Só a gente se entende mesmo. E não adianta nem aqueles diálogos eternos.
O grande problema é que o mundo inteiro quer a compreenção do mundo inteiro. Meus motivos não são os mesmos que os teus, nem meus anseios, nem a minha mais profunda e escondida verdade. A verdade não existe, porque a minha é diferente da tua.
E aí depois disso tudo, como juntar os trapos? Como conseguem viver eternos 50 anos juntos se há enormes diferenças? E como engolir aquele sapo do tamanho do céu, dizer 'sim, te perdoo meu amor' e virar pro lado e dormir sereno?
Cara, a vida é uma grande mentira em que a gente mesmo mergulha e fica lá se enganando. Eu acredito que ninguém, NiNGUÉM, nesse mundo fala 50% do que pensa, a gente fica lá devaneando, mas na hora de colocar pra fora, metade a gente engole de volta e finge que não pensou naquilo. É fato. Vejo por mim e pela leitura que faço de algumas pessoas que transparecem o que são pelos olhos.
Não é falsidade, inverdade eu fingimento, é simplesmente fato! É a vida, é azeda. Mas a gente engole.

De volta

2009-12-18T15:05:00.002-05:00

E aí que eu tenho mil coisas pra dizer pra todo mundo, mas perdi o jeito. Cadê aquela insensatez de menina que nunca se calava? Letras e mais letras que roubavam a minha voz e nunca se calavam. Sabe, a gravidez te deixa meio burrinha, mas a maternidade atrofia os neurônios cool que existem, daí o tempo que sobra te faz ligar a tv naquele canal nada cool de '' fulano ta chifrando a beltrana'' e é só isso que te resta. Mas, ah! Eu não nasci pra deixar panelas brilhando e alguma hora eu tinha que voltar a minha realidade verdadeira. Voltar a escrever as coisas que eu amo e tudo o que eu vivo.
Me inspirei em anacanas.com.br, esse doce azedume. Espero que meus dias melhorem a partir daqui e que a nuvenzinha da discórdia vá embora.

Caramba!

2009-04-15T15:02:00.005-05:00

É minha gente, desde 2007 escrevendo aqui e agora fui parar para reler aquelas letras mal escritas. Meo Deos! Não que eu tenha me arrependido de tudo o que escrevi até aqui, mas reler agora depois de tanto tempo é engraçado. Ver que mais da metade era pura besteira, dessa metade, tudo era indignaçãoi com a vida ou com ele, ou com qualquer outra coisa, que agora nessa fase da lua parece tão sórdido e sem importância. Mas na verdade não me arrependo de nada que escrevi aqui e confesso que sinto saudade daquilo tudo.
Era eu em outra cidade, em outra vida, em outra vibe (palavrinha da moda?!!). E a única coisa que resta a dizer depois de ter esse mini filminho de um mini tempo da minha vida é: caramba!

A verdade é que eu sinto saudade daquela movimentação toda que existia aqui, um tanto sem importância às vezes, mas era uma badalação só. E eu sinto saudade de escrever as coisas. Esses últimos dias tem sido de muito desespero, ansiedade, nervosismo... E eu queria poder colocar tudo pra fora. Ontem eu consegui fazer isso, mas eu sabia que a hora não era apropriada. Ora, se tudo fosse milimetricamente ensaiado não teria graça. Nem fim.

Você me falou pra eu não me preocupar.
Ter fé e ver coragem no amor.

Ps: A Clarice está mexendo muito ainda e minhas pernas não aguentam mais. Falta muito pouco pra ela chegar. Poder ser até agora.

25 dias

2009-04-03T17:55:00.003-05:00

Hoje faltam 25 dias pro dia previsto. O dia que eu mais esperei na vida até agora, muito mais que aqueles natais que nunca chegavam, e eu só olhando aqueles presentes embrulhados embaixo da árvore. Parando para ver tudo que aconteceu de setembro pra ca parece que se passou uma década, muita coisa louca aconteceu. Mas o mais louco é ver agora que tudo isso é verdade e que a Clarice está chegando, de verdade. Até os primeiros movimentos dela aqui dentro, parecia que era tudo mentira e que o dia não ia chegar nunca. E agora a ansiedade é gigante...
Não vejo a hora de conhecer a pessoinha mais fofa deste mundo!! Sinto que o dia em que ela chegar a minha vida vai começar de verdade e tudo que aconteceu até aqui vai parecer um mero ensaio pra realidade, um esboço da vida real. Então que venham com tudo esses novos tempos pra eu descobrir 'que mistérios tem Clarice'.

À Clarice (ou Pedro Ernesto)

2009-01-13T10:56:00.000-05:00

É estranho compreender o quanto a vida passa e o quanto a gente aprende em tão pouco tempo. Foi isso que me trouxe até aqui de volta. Sempre foi aqui o lugar onde eu encontrava uma saída momentânea da vida, quando não tinha nada a fazer senão escrever.
O tempo que passou desde o último post não é tão grande, mas as coisas que aconteceram são imensas, imensuráveis. E as coisas que têm acontecido estão fazendo eu virar gente grande. É como se eu tivesse comprado aquele livro de auto-ajuda “Como virar gente grande em 5 meses”. A diferença é que agora ele pode ser escrito por mim mesma.
Eu quero achar a resposta para aquela pergunta: “Por que?” O porquê que as coisas acontecem do jeito que acontecem. Eu quero chegar àquela etapa da vida em que a gente começa a encontrar as respostas pras coisas do passado. Dizem que os fins justificam os meios, e é bem isso que eu quero que aconteça comigo. Pode até ser quando eu estiver lá na fila para falar com São Pedro, mas quero todas as minhas respostas.
Ontem, conversando com uma pessoa que ouviu o que eu tinha a contar, eu ouvi umas frases, que até então não tinham significado na minha vida e que me fizeram pensar. “O sexo é a semente, o amor é a flor e o poder de gratidão e de perdão é o aroma”. Seguindo o que eu ouço o Amarante cantar agora, “deixa evaporar...”.Saber deixar evaporar, saber deixar o orgulho e a dor de lado e saber perdoar. Nesse momento posso dizer que essa é a maior das virtudes, é a coisa mais humana que alguém pode fazer. E é tendo essa convicção agora, que eu digo pra mim mesma que eu tenho que ter essa virtude em mim, e o quanto antes, mas ainda não aprendi a perdoar. Na verdade o que eu preciso fazer não é aprender a perdoar, é saber deixar algum sentimento de lado (que eu ainda não sei o nome) pra voltar a viver com a sensação de felicidade que existia em mim até alguns dias atrás.
A reação que eu tive na situação que ocorreu me faz entender agora aquilo que todo mundo diz, que mãe é mãe, que mãe entende, que mãe perdoa, que mãe faz tudo por um filho. É incrível a força que vem não sei da onde, e que te da coragem pra seguir em frente sem perder a cabeça, que te faz pensar primeiro nele, no bem dele, por mais que tu tenhas que sofrer. Pra mim a chegada do meu filho na minha vida significa isso, aprender a compreender mais as pessoas e não pensar só em mim, saber que todo mundo erra e que todo mundo tem direito a ouvir um “sim, eu te desculpo”, por mais que isso que doa.Em outros tempos eu teria saído enlouquecida daquele lugar, xingando Deus e todo o mundo, mas me reservei apenas em chorar. Mesmo sabendo que isso não estava sendo legal pro meu bebê. E eu sei que ele sabe que é só pela chegada dele que eu estou aqui e que continuarei segurando as pontas.

É agora que se entende o amor

2008-09-17T17:43:00.004-05:00

Depois de tanto tempo longe daqui, tentando me esconder nas coisas que eu escrevia e achando que era tudo que eu tinha pra viver, eu volto. Depois de ter passado por todas as sensações que o ser humano pode passar, depois de sentir medo, vergonha, fracasso, de sentir que a vida acabou e de não acreditar, eu estou aqui. Pra dizer que eu achei a explicação sobre felicidade que eu escrevi há um tempão atrás aqui. A felicidade existe e está, literalmente, dentro de mim. É uma felicidade que vem acompanhada de medo, muuuuuito medo senhores, mas eu tenho certeza que nunca mais as lágrimas vão cair sozinhas, por egoísmo meu, por me achar o centro do mundo e achar meus problemas os maiores do mundo. Nunca mais uma lágrima vai cair sozinha... Nunca mais eu vou ser exclusiva na vida Dele. Nunca mais eu vou sair sozinha na rua no domingo pra tomar um chimarrão. Eu não estou mais sozinha, há uma vida aqui me acompanhando.
.
.
.
.
.
Quer entender a felicidade que tanto se vende na tv e que tantos buscam? Quer saber onde se encontra um amor do tamanho do infinito?
Tenha um filho!

Vocação para o fundo do poço

2008-08-21T21:02:00.003-05:00

"Se girar é a única coisa que resta a um moinho, escrever é a única coisa que me resta. É como se existisse aqui perto uma vocação pra sofrer, é ouvir que o cinismo é o que resta e se identificar com isso. É sentir vontade de sentir-se a pior pessoa do universo, sem saber o porquê. É gostar de ouvir que estar só é a única coisa sobre o que ela sabe.
Quando ela abriu aquele caderno e despejou tudo o que estava engasgado junto com aquele drink paraguaio ela se debulhou em lágrimas, como se isso fosse muito para ela. É como se cada letra escrita e engolida com um soluço surdo fosse o máximo onde ela fosse chegar, sejamos francos: como ela sonha em chegar ao fundo do poço.. não é nem sonho de sonho, é sonho acordado com medo de não ser feliz ao lado dele. Daqueles que se vê em um filme onde a mocinha não fica com o mocinho no final.
É aí que ela se ilude! Se ilude com o que não deveria. Mas isso porque ela não é uma mocinha, pois uma mocinha se iludiria com um cara de 1,80m com uma boa 'arte' no corpo. Só que ela se ilude com o pesar. Ora, ela sempre acha que o pior vai acontecer. Tem vocação pra viciada com causa. É sem fundamento, sem sentido ela pensar isso da vida dela. Claro que ela sabe disso, mas é o famoso pé atrás e ela tem os dois lá atrás.
Um dia o psiquiatra dará alta para ela "

Clarice disse uma vez que nunca revisou um texto sequer. Um viva para Clarice!! (e seu anel triplo)

2008-08-17T17:46:00.002-05:00

"Alguém pode vir até aqui pra me olhar? Eu quero me mostrar pra alguém, mostrar o que eu estou sentindo e que está exalando aqui, até está escrito na minha testa, eu só preciso que alguém me olhe e me diga que eu estou certa. Há tempos que eu não explodo de felicidade, faz faltar sentir essa sensação que te destrói de amor por dentro. Está tão distante... É tanta raiva, filho da puta. Que vida é essa que eu não posso ter quem eu quero aqui comigo? Que merda de sentimento me faz seguir adiante com essa porcaria de ilusão, viver de "um dia vamos ser felizes...." não serve pra mim. Eu quero é briga toda hora, chocolate no fim de semana, almoço de 5 minutos com quem eu gosto do meu lado. Quem foi que alimento aquela idéia na minha cabeça de que ele poderia ser meu um dia? Rá! Eu mesma! Que maldito dia foi aquele em que eu coloquei os olhos onde não devia? Que porcaria de vontade é essa que está toda a hora do meu lado e não me larga nunca? Quem que inventou essa coisa de gostar da dificuldade? Se eu não gostasse de dificuldade não estaria aqui agora me culpando por uma coisa que não pode ser.
Ela é tão burra, imbecil, cega de coração que não vê o que acontece na própria vida. Será que essa hgggmmm não sabe que isso não tem mais volta não? Será que ela nunca vai aceitar a vida dela como ela é, tão triste e tão solitária? Foi assim que foi escolhido pra ti baby, não queira lutar contra isso. Apenas se entorpeça de tristeza quando for necessário. Não queira levar uma vida normalzinha, daquelas de chocolate aos finais de semana porque isso não é pra ti."

Estrela, Estela.

2008-07-01T17:09:00.002-05:00

Estrela, estrela
Como ser assim
Tão só, tão só
E nunca sofrer?

KeK

Rosa

2008-05-27T22:29:00.001-05:00

A Rosa era a Rosa mais linda. Isso dizia sua mãe, que lhe dera esse nome por causa das rosas. Ganhou rosas de seu primeiro namorado, com quem se casou. Entrou na igreja com rosas vermelhas e passava a vida a pintá-las em simpáticos quadros.Isso tudo colaborou para a escolha do nome de sua filha.

Rosa tinha as bochechas rosadas e os cabelos da cor do sol que se põe. Adorava sua roupa de bailarina, rosa, que sua mãe fizera para a primeira apresentação dela na escola, ainda bem pequena. Rosa queria lembrar-se desse dia em que desfilou pela rua de casa com sua roupa de bailarina, mas era criança demais, nem falava ainda. Hoje Rosa fala pelos cotovelos.

Rosa adorava laranja, tanto que pediu para sua mãe pintar flores desta cor na parade de seu quarto.

Rosa adorva Amarelo, seu urso de estimação, de sorte, de dormir, de todos os lugares onde ela ia.

Rosa adorava o branco do tapete de seu quarto, coisa que sua mãe detestava. A mãe de Rosa adorava essas coisas de moda e nessa época os ácaros estavam na moda. Era isso que a fazia detestar o tapete.

Os anos sempre passavam e as bochechas de Rosa continuavam rosadas. Quando ela ficava envergonhada então... Parecia que ia explodir de tanto vermelho em seu rosto. Os anos foram passando e Rosa não deixou que sua mãe mudasse uma flor de lugar em seu quarto, que tinha a mesma cara desde que Rosa nascera.

Um belo dia Rosa cresceu.

"As crianças nunca deveriam crescer!", dizia sua mãe. "As mães não deveriam existir!", dizia Rosa. As coisas foram ficando difíceis naquela casa. Rosa pintou a parece de branco, manteve o tapete branco e jogou Amarelo em um armário.

"Desde o dia em que Rosa jogou Amarelo no armário as coisas mudaram. Espero que ela não se lembre que a roupa de bailarina está atrás da cama, perdida."

2008-05-06T21:29:00.000-05:00

As lágrimas agora têm um gosto diferente.

Para aquele inconsequente

2008-04-26T16:40:00.001-05:00

Ele me contou que não se sente bem quando ela se diverte sem ele. Ele nem queria sentir isso, mas sente. E não contará nunca pra ela. Ele sabe que está errado, afinal a felicidade não pode ter limites, muito menos impostos por ele.

Eles são assim: um igual ao outro.

Saudade, saudade, saudade....ecoando

2008-04-13T18:06:00.002-05:00

No momento em que chovia lá fora ela ouvia aquela chuva bater. Ainda era tudo igual e o jornal ainda estava em cima da mesa. O fato de saber de tudo assim tão rápido não lhe dava a oportunidade de digerir as coisas rapidamente e isso lhe causava dores incontroláveis. A pior delas era aquela que dava à noite. Justamente quando ela queria esquecer o dia, justo quando ela pensava que mais um dia havia se passado. E era logo quando ela virava para seu lado esquerdo e fechava os olhos.

O lado esquerdo até tem explicação, era gauche e adorava essa posição que ocupava. O fechar dos olhos não tinha explicação que nós pudéssemos entender.

Gauche significa em francês desajeitado, estranho, acanhado, deslocado, além de canhoto. Isso tinha tudo a ver com ela. A pessoa que um dia analisar Clarice de perto, vai ver que uma coisa leva a outra nela. Tudo que parece meio perdido e sem explicação para Clarice, tem sentido. Sabe aquela brincadeira de ligar os pontos? Se fizessem uma dessas no corpo de Clarice, o resultado seria exasperador para ela.

Ela não sabe disso, mas tudo que acontece lá dentro faz sentido e se liga. E se um dia Ele ligar os pontos dela e descobrir tudo??

Imagina se fosse possível saber o que os outros pensam, ligar os pontos? Nossa, eu estaria verdadeiramente frita!!! Clarice também.

Não que meus pensamentos sejam obscuros, mas sabe aquelas coisas de psicopata? Que até nós mesmos temos um pouco de vergonha em pensar, ou aquelas que se sairem da nossa boca acabam com qualquer relação? É... que a ciência não avance tanto.

E que saudade que dá quando eu viro pro lado esquerdo...

Carregando a cruz: Parte II

2008-04-09T21:13:00.000-05:00

Não que eu queira ser assim, mas a onda vem e me arrasta. Daí eu caio. E que cruz bem pesada essa hein...
Apontar pra fé e remar não é fácil. Requer habilidade, força de vontade e muito remédio pra dor de cabeça. As coisas acontecem sem prenúncios e não seria nada legal se fosse diferente. O fato de não saber o porquê de tudo me dá mais emoção e mais medo. E mais dor de cabeça.

Carregando a cruz: o início

2008-04-01T20:36:00.001-05:00

Sempre a carreguei, mas percebi que isso é normal no dia de domingo. Claro que eu sabia que o normal da vida é ter seus dramas, mas eu não lembrava disso. Não lembrava que a palavra mais próxima da palavra serhumanoreal é sofrimento. Não! Não pare de ler agora me achando uma depressiva sem sentido e motivos. Eles existem, não são nem maiores nem menores que os teus, mas estão aí comigo. Me amam tanto que não me largam um minuto.
Daí no domingo eu descobri que essa é a minha cruz.
"Todo mundo tem que carregar a sua cruz", diz uma música aí. E isso não é sofrimento.
-Mas isso não é a vida?
-Não?!
-Não??
-Não!!
O que acontece é que eu quero viver sem ter que me preocupar comigo mesma, não sentir nem medo, nem frio, nem fome, nem nada.
-Nem nada?
-Nem nada!
O que acontece é que eu sou tão mesquinha que quero que os meus problemas sejam os maiores e mais pungentes, que todo o mundo se vire pra mim quando eu digo ai.
-O problema dela é que ela é leonina. E o pior: ela diz que não tem nada a ver com o signo dela.
-E tem?
-Sim, ela até rugi!
O que acontece é que no fundo, mas lá no fundo, ela sabe exatamente os dramas que ela vive e sabe os pontos onde tem que melhorar. Crescer.
-O problema é que um dia disseram pra ela que ela tinha virado mulher e a coitada acreditou...
-Acreditou foi?
-Aham.
O que acontece é que nada é tão ruim que não possa melhorar e eu acreditava nisso veementemente. Mas agora eu estou exercitando a arte de crer em tudo que se parece positivo pra mim!
-Oba, ela cresceu mais uns 5 cm!!
O que acontece é que eu vou começar a ver mais as coisas positavas ao meu redor ao invés de morrer de mágoa por coisas que parecem pequenas aos outros.
-Cresceu mais 1cm.

Atrás das vontades dela

2008-03-12T21:40:00.000-05:00

E sim, chega mais uma vez, a hora de voltar..
Hoje voltando da última prova da faculdade fiz algumas promessas perdidas pra mim mesma. Destas que tu faz, tropeça na calçada e esquece logo depois. Mas destas eu não esqueci não.
É algo do tipo "neste ano eu prometo me comportar, respeitar meus pais e não brigar com os meus coleguinhas." Mas no meu caso meus pais estão longe (antes eu pudesse brigar com eles diariamente...), já passei da fase de me comportar, não preciso mais disso, já sei de cor o que eu preciso fazer e o que eu não devo. E meus coleguinhas cresceram, mudaram de rosto e estão sendo tão legais comigo que seria um pecado brigar com eles.
Ora que bobagem, eu que só brigo comigo mesma, eu que nunca meti a boca em ninguém, não haveria de me esconder atrás de outra pessoa, não é?
Não.
Eu que já me escondi, e muito, atrás de todas as vontades, manias e roupas dela. Eu que já escutei aquela música só pra parecer estar mais próxima daquilo que não é meu, mas que poderia ser.
E eu ainda acredito nisso.
É aquela história dos segredos que temos com nós mesmos e não contamos pra ninguém, nem pro nosso outro eu.
Ah.. se ele descobre.

O livro do Vogel

2008-01-25T22:03:00.000-05:00

A lembrança mais recente que Clarice tinha era ele na parada esperando o ônibus. Trajava uma camisa pólo azul, calças curtas e um sapato estranho. Nada que chamasse a atenção dela, a não ser pelo livro do Vogel que carregava junto a uma pasta preta. Era até desesperador pra ela ter que aceitar que o olhava, com os olhos apertados pelo sol. Mas desde sua última consulta, Clarice tinha prometido para si mesma que iria deixar as tolices de lado e iria ser menos seletiva com as pessoas.
Clarice tinha sido "obrigada" a tomar tal atidude, pois desde a montanha russa estava sentindo-se o centro das atenções de todo o Mundo.
Então ela ficou olhando pra ele e, pela primeira vez desde a sua última consulta, fixou o olhar em um ser estranho por mais de 5 segundos. E gostou.
Ele trabalhava no postinho que ficava ao lado da sua academia de yoga, e passava ali na frente todos os dias as 8hs. Ela o via pouco, pois nem à academia ela ia mais. Mas, por motivo que não se sabe, ela voltou às aulas de yoga e ia bem cedinho.
Começou a gostar de camisas pólo e de pegar ônibus. Aliviada chegava em casa, acendia seu cigarro e lia a Vogue, já que não tinha o livro do Vogel.
Mas as coisas não se resumiam em calças curtas, nem em pastas pretas. Clarice sentia algumas coisas que nem ela sabia explicar. Poderia ser a crise dos 25, assim como poderia ser a falta de amor, e ela não parecia encontrá-lo. Nem dentro de pasta alguma, nem por baixo de alguma camisa pólo que viu por aí e não se lembra onde.

Enquete

2008-01-12T21:15:00.000-05:00

Povo, é o seguinte:
O tema da Revista7 do mês de fevereiro é sexo e nós da revista estamos fazendo uma pesquisa de opinião pública. E nós queremos saber o seguinte: "o quanto, em porcentagem, o sexo é importante num relacionamento".
Já ouvi desde 50% até 90% então quero saber mais e expliquem, se possível, o motivo desde número.
Beijos a todos!

Mais do Mesmo e outra.

2008-01-09T14:54:00.000-05:00

Desses vinte anos nenhum foi feito pra mim.
.
.
.
E agora você quer que eu fique assim igual a você, é mesmo, como vou crescer se nada cresce por aqui?
.
.
.
Quem vai tomar conta dos doentes?
.
.
.
E quando tem chacina de adolescentes
.
.
.
Como é que você se sente?
.
.
.
Bondade sua me explicar com tanta determinação
.
.
.
Exatamente o que eu sinto, como penso e como sou
.
.
.
Eu realmente não sabia que eu pensava assim.
.
.
.
.
.
.
Morrer nesta vida não é difícil, o difícil é a vida e seu ofício.
E os demais todo mundo sabe.
O coração tem moradia certa bem aqui no meio do peito,
Mas é que comigo a anatomia ficou louca
E sou todo, todo, todo, mas todo...
Coração .

1/2 de gente

2008-01-03T15:30:00.000-05:00

Ela estava sentada no banco de trás do carro e aquela velha música começou. Ela lembrava saudade, ela trazia saudade. E aliás não só ela, Clarice também carregava a saudade consigo desde os tempos de escola, e olha que desde lá já passaram muitos anos. Alguém pensava que ela ainda era uma pessoa pela metade, porque esse mesmo alguém um dia lhe disse que para ser uma pessoa inteira temos que passar por três decepções, um amor e uma viagem inesqueível. As decepções de Clarice eram até perceptíveis e verdadeiras, as viagens também contavam bastante, principalmente suas viagens astrais. Mas o amor que ela tinha ainda era pequeno demais para ser chamado assim. Portanto ela ainda não era uma pessoa inteira, mas era uma metade completa.
Então Clarice resolveu ir atrás do que faltava para ser gente de verdade. Sim, ela realmente não era gente grande, pois achava que precisa provar para o alguém que era inteira. E nós sabemos muito bem que um sinal de que crescemos é saber que não precisamos de julgamentos e aprovações.
A música que tocava no rádio dizia assim "e é só você que tem a cura pro meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto". O você da música que Clarice escutava era o tal do amor pequeno que ela possuía, ou achava que possuía. Mas ao olhar de outros ele era tão vazio que mesmo que Clarice o tivesse, ainda não seria inteira. Todos viam isso, só ela que não. Mas não demorou para perceber, pois logo viria mais uma decepção na vida dela e talvez assim ela deixasse de ser 1/2 de gente.

"Que eu entrego os pontos"

2007-12-13T21:42:00.000-05:00

Eu me conheço e sei o que pensaria em qualquer situação.
Hoje foi, está sendo, um dia daqueles em que ninguém está pra mim. Celulares deveriam ser extintos por alguns dias, só para as pessoas perceberem o quão importante é atender a porcaria do telefone.
Então pra fugir do tédio eu peguei "A morte de Ivan Ilitch" na biblioteca da faculdade. É considerada uma das melhores novelas de Tolstói, então que valha a pena ler. É o que me resta depois de ouvir meu Professor Doutor Grande Bosta falar em alto e bom tom "agora eu fatoreio..." e depois, "os cachorro".
É uma pena que a cultura, a boa educação e o uso do celular não chame a atenção das pessoas.

Procura-se.

2007-12-06T16:50:00.000-05:00

Era ela descendo as escadas e ele subindo a rua. Ela podia ter descido as escadas a qualquer hora da tarde, assim como ele também não tinha horário certo pra passar ali. Mas sim, eles se encontraram bem no meio do caminho. Ela quase de quatro no chão da rua e ele comendo alguma coisa que ela não se recorda. Talvez estivessem os dois procurando a mesma coisa, a felicidade.
Ela que deveria ser vendida empacotadinha como salgadinhos em uma prateleira, com cores diferentes e diversos sabores. Ela que deveria ser o motivo da vida de todo o mundo. Mas na verdade ela se tornou o que todo mundo fala, lê e procura. Já virou moda, já esgotou as rodas de conversas. A verdade é ninguém nunca encontrou a felicidade completa. Pois se fosse eu a premiada, já teria saído por aí distribuindo cápsulas com a minha fórmula da felicidade em postos de saúde.
Coitados dos que pensam que escrever um livro com o título "10 maneiras para ser feliz", estão ajudando alguém. Seguir 10 regras não faz de ninguém melhor ou pior. Não faz nada, na verdade. E pior ainda, coitados dos que pensam que ler esse tipo de literatura faz da vida uma festa de Rock'n Roll. Mas eu ainda tenho que terminar meu aprendizado sobre "cada um tem um jeito de ser feliz, aceite isso!!!". Mas estou quase no fim desse meu estudo humanístico.
Não dá mais pra viver vendo as pessoas acreditando que a felicidade se compra. Quem foi que disse isso pela, primeira vez??? Que nem disse Chico uma vez "você que inventou esse estado, inventou de inventar toda a escuridão".
E se alguém aí tiver uma idéia, bem real de felicidade, me avise.
Eu também a procuro.

Prazer, eu sou a Luíza.

2007-12-01T20:39:00.000-05:00

E mesmo as coisas acontecendo super rápido, eu ainda consigo acreditar que é real. Apesar de estar longe de tudo, de fazer as coisas sem pensar muito e ao mesmo tempo sem desviar o pensamento nem por um segundo daquilo que me cerca. Eu ainda acredito. E mesmo com pensamentos alheios que não condizem com a minha realidade, com aquilo que eu vivo agora, eu me permito acreditar naquilo que me dizem e que eu esperei por tempos ouvir. Há tempos que parece que ninguém quer te ajudar, as pessoas não pensam em te fazer bem, fazem questão de dizer a verdade na nossa cara e não medem nem palavras, nem esforços pra fazer com que a realidade fique sentada na nossa frente nos encarando, como quem diz "e aí? não vai voltar à vida real?"
A verdade é que as pessoas que nos cuidam estão sempre alí, mostrando o que é certo e o que não é, mas não percebem que machucam ao falar sem escrúpulo algum. Eu sei que não torcem pras coisas darem errado, mas não ajudam para darem certo.
A outra verdade é que eu voltei, mesmo esquisita como alguns já me disseram. Diferente sim! Porque a gente cresce e os pensamentos evoluem e ficar de cretinices e sacanagens pro meu lado já não é mais tolerável. E dizer a verdade agora se tornou super importante pra mim. Se já não se importam com o que eu acho e penso, eu não tenho porque ser tão generoza.
E se eu tiver que mandar lá pra longe, pode ter certeza que eu vou mandar. Muito prazer.

2007-11-03T12:38:00.000-05:00

E viva o prazer de experimentar coisas novas.

Sozinha e só!

2007-11-01T22:40:00.000-05:00

Cheguei do show do Nei Lisboa agora. Ele é tão bom que me fez rir o tempo todo durante o show acústico e intimista dele. Mas cheguei em casa e bateu aquilo. Aham, aquilo mesmo que tinha largado do meu pé há meses. Aquela coisa de saber que tem nas mãos e saber que não tem. Hoje todo mundo resolveu me abandonar. Sozinha e só!
Morar "sozinha" pra maioria parece ser uma idéia ótima, morar sozinha ai ai. Só que não é legal quando bate esse tipo de coisa. Talvez eu sinta isso por sempre ter sido paparicada por amigos, conhecidos, mãe e pai. Mas não paparicada ao extremo, só aquela coisa de ter alguém do lado pra desligar a luz. E agora eu estou vivendo uma coisa que é bem o contrário disso. Sozinha há uma semana. Msn e afins não resolvem muito nessa hora. Ter que acordar sozinha, jantar sozinha, falar sozinha, não me deixa nenhum pouco entusiasmada. Nessas horas não adianta nem ousar e tentar ser auto-suficiente.
Já escrevi uma vez aqui que a solidão me assustava, mas não sabia que doia tanto.

Na fila do cinema - Sobre Gabriela

2007-10-26T10:52:00.000-05:00

Ir ao cinema sozinho não é um hábito padrão às pessoas normais. Era o que Gabriela achava. Também achava que não se encaixava no grupo das pessoas normais. Mas era tão normal que às vezes gostava de sair sozinha e fugir da rotina de blá bla blá do dia-a-dia. Achava também um tédio aquelas pessoas com cara feliz só por estarem acompanhadas para assistir um filme. Achava uó marcar encontros amorosos num shopping. Se fosse o primeiro, pior ainda.
Naquele dia ela tinha acordado com aquela típica vontade de pessoas normais de passar o dia só, sair na rua com óculos escuros e não olhar para os lados para não encontrar ninguém conhecido. Ela tinha acordado com uma ressaca fenomenal, passou a noite num bar tomando uma cerveja que não lembra o nome.
Gabriela sempre foi prolixa. Exercia essa função desde os tempos de grêmio estudantil do seu colégio. Mas era reservada quando o assunto era relacionamento.Com meninos ou meninas. Apesar de tanta expressão tinha poucos amigos, considerava totalmente antagônico conhecidos e amigos. Considerava-se uma pessoa feliz, mas não acreditava na felicidade completa de todo o mundo ao mesmo tempo. Defendia com muita euforia "sua" tese de que as pessoas nascem boas e ficam más ao longo da vida, das pessoas e dos acontecimentos. Defendia o governo de seu país com muito entusiasmo (como se aquilo pudesse ser chamado de governo). Porém tinha uma coisa que a deixava totalmente introspectiva e irreconhecível: o ar de Gabriel.

Na fila do cinema

2007-10-11T17:25:00.001-05:00

Ele era testemunha de tudo o que ela fazia. Ele sempre ficava olhando e pensando nada, porque ele não tinha como pensar. E se pensasse não chegaria a maiores conclusões senão de que ela era uma louca e não sabia o que fazia. Ele era tão desprovido de opiniões que na época do plebiscito do desarmamento só saiu de casa para ir ao Correio e justificar seu voto. É aquele típico brasileiro que sempre acha que sua opinião não importa e não faz diferença. O que ele pensa nunca condiz com o certo, seja lá o que for o certo.
Gabriela adorava discussões sobre política, meio ambiente e gosto musical. Estava sempre metida em botecos falando sobre os problemas sociais. Ele sempre a acompanhava, e sempre ficava só na cerveja. Se opinasse alguma coisa era para escolher a marca da tal, porque a única coisa que ele não admitia era tomar cerveja ruim. Bom, está ai uma coisa que ele tinha opinião, mas perto dos debates de direita e esquerda de Gabriela isso não era nada. Gabriela sabia disso, mas mesmo assim achava a companhia dele indispensável e agradável. Os outros sempre se perguntavam o que Gabriela vazia com aquele ser tão fútil ao lado dela.
Gabriela conhecera Gabriel na fila do cinema há exatos 2 anos e 2 meses. Ele era o último da fila quando Gabriela chegou. E um ser que usava roupas estranhas e largas resolveu furar a fila na frente de Gabriel, que só fez cara feia e não falou nada ao estranho garoto. Gabriela com todo seu ar de superioridade que lhe era praxe começou a xingar o garoto, até que este foi para o final da fila. Olhou para Gabriel e soltou:
- Têm pessoas que acham que são os donos do mundo!
- Aham.
Gabriela odiava ahans, mas sentiu no fundo que aquela pessoa sem opinião tinha um toque especial. Sentaram-se na antepenúltima fileira para assistir ao filme. Lado a lado.
Na verdade quem sentou naquele lugar foi Gabriel. Gabriela só o seguiu, pois sentiu que não poderia perdê-lo de vista. Nunca mais.
Ele sempre fora assim. Sempre foi atrás das coisas que lhe pareciam aprazíveis. Tinha um olhar mágico para pessoas mágicas. Foi assim que se conheceram.
Continua...

Ligação perdida

2007-10-02T20:14:00.000-05:00

Eu estava me exibindo pra solidão. Eu tenho este maldito costume de deixar de fazer as coisas por medo. Afinal, é mais fácil dizer que eu estou com medo a assumir as coisas que eu devo fazer. É mais fácil e abusivo comigo mesma. Eu não deveria deixar-me ser tão abusiva assim. Será que eu não sei que as coisas acontecem uma só vez e que as pessoas cansam de esperar?
Daí surge do nada uma superpessoa e coloca as tuas idéias no lugar. Te xinga e te faz ver que o buraco é mais embaixo.
Ela andava tão perdida e desesperada que até o tinha esquecido. Temporariamente. Depois de olhar o celular tocando e desliga-lo pela décima vez só naquela tarde, ela resolveu que da próxima vez iria atendê-lo. Foi só ela tomar essa decisão que o telefone não tocou mais, nem naquele dia, nem naquela semana. As coisas sempre aconteciam assim na vida de Clarice. Ela esqueceu o telefone e continuou a pintar seu quadro, afinal a exposição já estava se aproximando e seu último quadro ainda estava pela metade. Nos últimos dias o trabalho dela não estava rendendo tanto quanto nos primeiros meses após sua volta de Buenos Aires. Parece que sua volta não a tinha feito bem. Assim como não tinha agradado a ele.
Na segunda feira pela manhã Clarice saiu para ir ao banco pagar umas das muitas contas acumuladas na viagem. Ela saiu com a pior roupa que podia. O dia estava nublado, era segunda feira, aliás, então com aquela roupa Clarice demonstrou todo seu astral matinal. Na fila do caixa eletrônico Clarice teve sua maior surpresa após sua volta. Ela o viu. A roupa dele não era das melhores também, mas isso não importava no momento. Momento que demorou sete meses para acontecer. Diálogo não existiu ali. Um abraço tomou conta dos 75 segundos seguintes daqueles dois idiotas que esqueceram tudo que tinha acontecido nos últimos dois anos.
-Telefone existe para que Clarice?
-Para eu não atender.
Foram para a casa dela e lá recuperaram as ligações perdidas.

O jeito

2007-09-24T02:07:00.001-05:00

Existem tantas formas de falar as coisas.. Mas sempre falta jeito. O jeito com que se diz é tão importante quanto as palavras que se usa para colocar pra fora o que se quer. Pior do que não ter jeito é não saber pensar, não saber colocar as coisas no lugar. Afinal, tudo tem o seu lugar, e tudo deve permanecer no seu lugar. Rá! Eu dando uma de conservadora. Sim, em alguns casos isso é preciso e necessário.
Eu não sei pensar. Acabo de chegar a essa conclusão. Não sei colocar as coisas em seus lugares, não sei medir grandezas, importâncias, me apego a conceitos e acontecimentos parecidos com os dos outros para tomar as minhas decisões. Eu não penso no que eu vou sentir fazendo isso ou aquilo. Eu penso no que "o mundo" vai pensar e achar. E pior do que tudo isso junto elevado ao cubo, é sentir medo. Sim, eu tenho medo. De me arrepender logo ao virar as costas ao tomar alguma decisão, medo de ser questionada depois, até por mim mesma, com aquele ar de "rá! olha a cagada que tu acabou de fazer!".
Mas quem dita o certo? Quem conhece a decisão certa pras coisas? Meu ultimo post responde essa pergunta. Mas mesmo as perguntas que têm respostas, não são fáceis de encarar. As coisas acontecem só uma vez na vida, sem ensaio e sem repetição, como disse Milan Kundera.

Página 14

2007-09-16T00:34:00.000-05:00

Na página 14 do livro A insustentável leveza do ser, de Milan Kundera eu encontro o seguinte parágrafo:

"Não existe meio de verificar qual e a boa decisão, pois não existe termo de comparação. Tudo e vivido pela primeira vez e sem preparação. Como se um ator entrasse em cena sem nunca ter ensaiado. Mas o que pode valer a vida, se o primeiro ensaio da vida a é própria vida? É isso que faz com que a vida pareça sempre um esboço. No entanto, mesmo "esboço" não é a palavra certa porque um esboço é sempre um projeto de alguma coisa, a preparação de um quadro, ao passo que o esboço que é a nossa vida não é o esboço de nada, é um esboço sem quadro. "

Até hoje eu abro esse livro só para ler esse parágrafo.
Não consigo ler o resto.

No ar..

2007-09-07T10:24:00.000-05:00

http://www.revista7.com.br/

Acessem e apreciem sem a mínima moderação!!!!

As maçãs de Clarice

2007-09-02T19:49:00.000-05:00

Era uma casa diferente. As maçãs em cima da mesa davam um ar de alegria. Ela sempre gostou de maçãs, e sempre as achou com um ar puritano e bonito. Aquela cor vermelha, meio esverdeada a fazia bem. Nunca faltavam maçãs em sua mesma da cozinha.
Rodrigo, seu amigo, começou a gostar de maçãs depois que começou a freqüentar a casa de Clarice. Ele era arrebatado por aquela beleza singular que só as maçãs da casa de Clarice passavam a ele. Ela demorou para convencê-lo de que aquelas frutas tão comuns faziam alguma diferença em sua vida. Ela sempre fazia analogias com as tais frutas, dizia que eram como um dia de inverno com céu azul e sol brilhando: por ser comum faziam diferença. Essa analogia para Rodrigo não tinha muito significado até o dia em que ele chegou lá e a mesa estava vazia.
A mesa vazia e Clarice com um jeito estranho. O dia para ela não tinha sido bom e isso refletiu nas suas compras semanais. Faltavam maçãs.
Quando Rodrigo conheceu Clarice, numa festa de formatura, ele a achou diferente. Realmente, seu peso e altura não coincidiam com os "padrões estabelecidos", mas não era isso que Rodrigo tinha reparado nela.
Rodrigo sempre teve um percepção muito boa para pessoas boas. Talvez sua faculdade de psicilogia o ajudava nesse aspecto. Sem vergonha nehuma ele chegou em Clarice. Assim mesmo, chegando... De primeira ela o achou ridículo, talvez por estar alterado alcoolicamente, mas sabe como é... papo vai, papo vem.. Se beijaram, se tocaram, trocaram telefone e tchau.
Passados 3 meses eles ainda se falavam e tinham uma relação de amizade que invejava as pessoas sem amigos.
Rodrigo a perguntou onde estavam as maçãs. Ela o olhou de um jeito que o desarmou completamente e disse que não gostava mais de maçãs. Clarice foi ao quarto e voltou com um papel na mão. Rodrigo não acreditou quando leu aquelas letras. Nesse momento ele tinha entendido o fato das maçãs estarem longe dalí.
No papel dizia: Clarice: eu tentei fazer com que as coisas caminhassem de outro jeito. Tentei e desisti. Pego o avião pra Lisboa as 21hs de hoje. Um beijo.
O relógio marcava nesse momento 20h47min.
Clarice nunca tinha entendido porque as pessoas desistiam tão rápido e facilmente das coisas difíceis da vida. Ela que sempre correu atrás das coisas que quis, agora tinha perdido uma das coisas que ela mais tinha prazer na vida, o amor de Suzana.

Só

2007-08-24T21:52:00.000-05:00

Disse Nando:
"uma pessoa só não é ninguém".
E ele tem razão. Como conseguir viver na plena solidão? A vontade de ficar só não mede os riscos nem consequências quando bate à porta.
E quem não tem medo da solidão?
Quem não tem está mentindo. Eu tenho.Prefiro morrer de inanição a ficar sozinha pro resto da vida.

A cool

2007-08-18T22:48:00.000-05:00

A ambulância chegou antes do acidente. Parou e ficou esperando o carro vir e bater no muro da escola. Eles sempre chegavam antes, já percebendo o que aconteceria logo após. Lá de dentro, Clarice assistia a tudo com um chocolate à mão e uma percepção que era quase lógica naquele momento. Ela adorava assistir a resgates. Era um gosto inusitado a uma garota de 17 anos, loira, baixinha e com um sorriso bom. Talvez por isso mesmo ela gostava de coisas obscuras assim. Poderia ser também um jeito de fugir da futilidade que lhe perseguia. Aquelas princesinhas de salto alto que a perseguiam, por Clarice ser a filha do Sr. Gastor.
O carro veio com uma velocidade que não fez tanto estrago. De dentro dele saiu uma senhora chiquérrima e com uma cara de quem tinha mais uns 347 carros na garagem. Totalmente cortada pelos cacos de vidro que se quebraram com a batida, porém viva. Viva, andando e xingando os pobres buracos que a fizeram ir de encontro ao muro da escola.
Clarice via aquela situação com uma alegria escondida.
O sinal tocou e Clarice voltou para seus livros.
As coisas lá já não eram como antes. Clarice sempre foi a garota prodígia da escola, por isso estava cursando seu último ano naquele lugar, e sonhando com a tão querida viagem a Londres.
Ela era cool ! Escutava músicas que ninguém gostava, usava umas roupas bregas ao olhar daquelas outras meninas e era a única que conversava com Mar. Omar era assim conhecido por aqueles que se atreviam lhe dirigir alguma palavra e educação. Clarice era uma das poucas pessoas que isso faziam. Deveria ser odiada por todos por esse motivo. Mas Clarice era a filha do Sr.Gastor, e isso a fazia ser a mais legal das pessoas.
Ela odiara o fato dos outros se aproximarem dela pela sua genética, era totalmente contundente em suas opiniões por esse motivo.
A cool vinha de acoolta. Pois Clarice vivia com um livro embaixo do braço. Assim era vista por todos: a garota que exala cultura!
Gostava desse adjetivo (se é que isso pode ser chamado de adjetivo).
Um dia Clarice na biblioteca, pesquisando Tolstói, encontrou uma carta dentro de Ana Karênina, que começava assim:

"O tempo muda várias coisas. As árvores da rua, a cor do céu, a cor do meus cabelos, as minhas convicções... Mas uma coisa ele não muda: a saudade de tempos velhos."

Não viu nada de diferente e importante nela. A devolveu ao livro e continuou sua saga a Tolstói.

O Blé!

2007-08-18T11:29:00.000-05:00

Senhor vai e volta ainda está deitado com a garrafa e o bilhete embaixo do braço.Enquanto isso na Cidade Freezer...

Prova de cálculo, o mínimo de concentração nas coisas e vontade alguma de sair de casa. Meu projeto de desenho ( pra terça) ainda está pela metade e o protótipo nem foi feito. A chuva parou depois de 24h sem sossego.
A semana passou tri rápido como de costume, porém mesmo sem estudar nada, tive a sensação de que valeu a pena. Valeu a pena minha "noitada" de terça feira, voltando pra casa a meia noite e tendo milhões de coisas pra fazer. Conhecer pessoas nova novas, mais uma vez, é motivo desde post. Conhecer coisas novas, também. Na verdade não a conheci ainda, mas a loucura anda tão perto que faço dela minha companhia.
Cada vez que escuto aquelas músicas, as mesmas músicas, tenho a sensação de que estou a escutar letras novas. Pra cada momento vivido, uma música cantada. E o legal é encontrar pessoas que sentem isso também.
O blé tem me feito companhia todos os dias, mas eu o deixarei lá, no cantinho dele sozinho, e diminuirei os nossos encontros semanais.
Estou com O Capote na bolsa há 2 semanas e não consigo terminá-lo, e olha que é daquela coleção da LPM, o pocket. Sim!!! Aquele minúsculo livro meudeuesdocéu!
Se aparecesse um gênio da lâmpada agora sabe o que eu o pediria??
Seis horas a mais no meu dia.

....do imbróglio que quiproquó.

Senhor vai e volta - Parte IV

2007-08-06T22:11:00.000-05:00

"O tempo muda várias coisas. As árvores da rua, a cor do céu, a cor do meus cabelos, as minhas convicções... Mas uma coisa ele não muda: a saudade de tempos velhos. Até a saudade das dores que eu sentia, ele não muda.

Quando entrei alí e vi minha memória tão perto, em frente àquele balcão, senti uma coisa que pode ser chamada de medo. Logo me fiz disfarçar, tentei achar que era pura alucinação, mas não consegui. Olhei com olhos atentos, olhos de que nem mais tinham esperança alguma. Olhos esses, quiseram mirar o chão e eu deixei. Fixaram-se alí e dalí não saíram até eu sentir que o medo tinha ido embora por aquela porta.

A minha covardia te não lhe ter trocado palavra alguma foi tão grande quando a saudade que senti.

Desculpe-me. Mas ainda poderei ter a certeza de que o que vi não foi lembrança. Foi real. E isso foi a melhor coisa que aconteceu, passados 26 anos.

A saudade ainda existe.

Até logo."

Ela sempre escrevera e falara muito bem. Era professora de latim nos tempos bons.
Ele guardou aquele bilhete atrás do travesseiro depois de tê-lo lido e relido umas boas várias vezes. Ainda não podia acreditar em tudo que acontecia naquele momento. Assim como ela, ele sentia que sua vida havia parado há 26 anos. E naquele momento pode ver que a vida começara muito mais tarde para ele. A felicidade era infinita. Não podia se conter em si, ria sozinho. Abriu uma garrafa de uma bebida que só ele gostava entre as pessoas que conhecia. Era uma bebida muito forte, de gosto amargo, mas logo a sentiu descer na garganta feito água. Tinha vontade de sair na rua e parar a primeira pessoa que visse para contar sua história, um tanto quanto romântica, um tanto quanto trágica.
Mas ficou por ali deitado na cama, com a garrafa embaixo do braço e o bilhete embaixo do travesseiro.

Folhas

2007-08-02T18:46:00.000-05:00

Eu adoro sair na rua e pisar em folhas secas. Aquele barulho de folhas "quebrando" me deixa tãããão feliz...

Senhor vai e volta - Parte III

2007-08-01T00:01:00.000-05:00

O dia seguinte começara cedo para o senhor vai e volta. Na verdade o dia anterior nem tinha terminado. Aquela cena lhe contaminou o pensamento e não o deixou em paz, mesmo depois da brisa fria daquela manhã de setembro. A primavera ainda não havia aparecido e as árvores recém davam seu sinal de sobrevivência àquele gelado inverno.
Muitos anos tinham se passado após o fim do exílio. Ele não a via deste aquela época, achava que o tempo ou o governo a tivesse levado para sempre, mas na noite anterior tinha visto que nem sempre as coisas davam certo.
Ele lembrava exatamente da última vez que a tinha visto, da roupa que ela usava, das palavras ditas por Ela. Era tudo tão presente que estava difícil de acreditar que, depois de tantos anos e acontecimentos, Ela estava de volta alí, na mesa ao lado.
Senhor vai e volta pegou seu chapéu no cabide e saiu para a rua a conversar com os mesmos pássaros que por alí passavam, só que esta manhã estava com um clima diferente. A ida até o velho lugar já não era a mesma, a ansiedade que tomava conta se tornava perceptível a qualquer menino bonito que cruzava seu caminho. A vontade de reecontrá-la no mesmo lugar do dia anterior o fez chegar ao velho lugar muito mais rápido do que de costume. Quiçá ela estivesse alí, quietinha naquela mesma mesa, com a mesma companhia ao lado. Quiçá ela nem o tivesse visto.
Quando entrou, seus olhos bagunçaram todo o lugar a procura Dela. A mão tremia como nunca depois do exílio, a vontade que estava guardada lá dentro se tornava maior, e uma dor parecida com aperto tomava conta daquele senhor.
O acaso nunca tinha sido tão mal com ele e, claro, continuaira sendo agora também. Lá dentro poucas pessoas, muita conversa e uma música que não o agradava nenhum pouco. A realidade estava brincando com ele, e isso não o agradava.
Sentou-se, pediu o de sempre e sentiu uma mão tocar seu braço. Mas não assustou-se, virou para trás calmamente e viu uma mão segurar uma folha de papel dobrada umas 3 vezes. Levantou-se já imaginado o que leria quando chegasse em casa.
A brisa não havia aparecido hoje, assim como Ela.

Hora de colocar os pingos no is

2007-07-29T20:12:00.000-05:00

Aquela velha sensação de sentir saudade de algo e alguém que nunca cruzou meu caminho volta com toda a intensidade.
Como fas?
Mesmo depois de horas terem passado, carros terem passados, aviões terem cruzado o oceano atlântico ela ainda me acompanha. Me sinto como Ela, com a saudade de mãos dadas a todo o lugar que eu vou.
Fazer as coisas tentando espelhar-se em alguém não é ruim, é?
Pois se achas, não deves. O mundo está tão lotado de gente que não deveria ser uó ter alguém a quem seguir. Seus modos, seus gostos, sua superficialidade exasperante. Sim. Todos têm uma superficialidade dentro de si. Sem isso não haveria pontos contra os outros. Não diga que não há um pedaço de futilidade dentro do senhor, ela existe lá no fundo.
Colocar os pingos nos is. Surgiu assim, do nada sem preocupações. O fato é que não acho os is para colocar seus respectivos pingos e isso é de uma dificuldade tão grande dentro de mim que chego a desistir de fazê-lo. Antes de querer achar essa respostas, deveria ter mais ânimo para fazer as coisas. Bom, meus dias são tããão, hããã.... simplórios (piada interna), que o que me sobra é o domingo. Daí ele chega todo charmoso, ensolarado, com -2°C, chamando para ir até a cozinha pegar uma laranja e ir para o sol. E o que eu faço? O deixo lá na rua e fico aqui dentro. O tal do ânimo chegou, no entanto foi embora logo depois das 11h. E não voltou.
O sol continuava lá fora e o que eu fiz aqui dentro? Tentei ter ânimo para estudar, tentei fugir da internet, procurei meus amigos por todas as partes e não os achei. Assim não há ânimo que resista.
Daí quem apareceu foi a lua, igual a um queijo, maior que o sol e tão charmosa quanto. E como fas?E o que se fas?
Tentando colocar as coisas no lugar eu lembrei de pessoas que estão longe, mas não só longe na distância. Sabe quando tu sente que estão se distanciando? E que parece que cada vez mais fica difícil de voltar atrás. Voltar para trás. Sentir que ainda não coloquei o pingo naquele i me faz sentir desolada. Parece que o que faltou não foi só ânimo, faltou coragem, faltou determinação. Daí aquela menina que havia ido embora volta, e fica por alguns momentos aqui junto a mim. E traz a saudade junto.
É tão doloroso quanto lembrar que amanhã meu dia começa as 6h30.
Espero que amanhã o sol apareça tão quentinho quanto hoje. E espero que a menina tenha subido naquele ônibus e que não apareça tão cedo pela Cidade Freezer.

Senhor vai e volta - Parte II

2007-07-26T22:38:00.000-05:00

Assim que Ela entrou ele ligeiramente virou-se de costas e recolocou seu chapéu de penas coloridas que ele sempre tirava para entrar em lugares fechados.Costume de uma civilização que já não existia mais. Ela já não tinha aquele ar sonhador que possuía há décadas atrás e que encantou o senhor vai e volta no primeiro instante. Agora Ela tinha uma frigidez que se percebia de longe.
As duas entraram, sentaram-se na mesa mais longe de todos e olharam à sua volta. Nada de perceptível lhe chamou a atenção, mas Ela sentia que algo acontecia alí por perto.
Aquela porta era tão barulhenta e frágil que o senhor vai e volta ficou com medo de sair e se fazer notar. Ficou alí, parado, de costas para sua memória, esperando o próximo segundo, esperando uma mão no ombro que lhe dissesse olá!
De repente um barulho ensurdecedor tomou conta de tudo. Naquele momento qualquer barulho era ensurdecedor. Um copo que foi ao chão, que caiu da mão Dela quando olhou para o balcão. Ela conhecia aquele chapéu tão bem quanto sua alma, que havia perdido há décadas também. Ela hesitou qualquer reação, baixou sua cabeça e vidrou os olhos numa divisão do azulejo velho e sujo do chão. Faltava coragem para levantar a cabeça e olhar de novo para ter certeza de que o que Ela via não era ilusão. Ficou nessa posição por alguns minutos até ver uma sombra passar ao lado dela e bater aquela velha porta.
Quando o senhor vai e volta sentiu a brisa da rua sentiu também aquela velha vontade. Aquela vontade que, até então, ele achou que nunca mais sentiria.

Senhor vai e volta - Parte I

2007-07-21T11:19:00.000-05:00

Seu nome ninguém sabia, mas todos o conheciam como "o senhor que vai e volta". Ele tinha uma alma tão pura e inocente que qualquer anjinho transuente tinha inveja dele. Era aquela mesma coisa todas as manhãs: acordar, falar com os pássaros que por ali passavam, sair para rua com seu notável chapéu de penas coloridas e ir ao mesmo lugar. Velho lugar.
As penas coloridas no chapéu eram resultados de uma juventude que tinha toda a alegria guardada no armário, e quando queria usá-la, era só abrir e escolher a alegria que combinasse com a ocasião. Naquele tempo aviões não explodiam, não havia aviões. As ruas eram bem mais verdes e os pássaros falavam bem mais com senhor vai e volta.
Depois de tantos anos que passaram, aquele senhor ainda sentia o cheiro de um tempo que nunca mais havia de voltar, ele estava impregnado em cada lugar que o senhor vai e volta passava e ele nunca desaparecia.
Aquele velhor lugar, onde será?? Perguntavam-se os meninos bonitos e modernos que por alí pasavam todas as manhãs também. O lugar que o senhor vai e volta freqüentava ficava tão longe quanto as lembranças que só ele sabia que existiam lá no fundo daquele mesmo lugar. Com seu vistoso chapéu lá ia ele com toda sua vontade reprimida que só ele sabia onde guardava. Ele sempre dizia que essas vontades assim devem ficar guardadas. E devem ser lembradas muito raramente. O senhor vai e volta tinha medo de expor o que ele mesmo tinha inventado.
Acompanhado das penas coloridas ele chegava com toda a simplicidade que aprendera a ter no exílio, sentava e pedia a mesma coisa, ao menos que o tempo bom não aparecesse, daí então ele se esquentava de outra maneira. Alí ele sentia-se muito bem, obrigado. Pois só as pessoas que alí freqüentavam podiam sentir o que ele também sentia. A esquisitices que se ouviam nesse lugar eram resultados de vidas vividas da maneira mais intensa possível. Alí quem não sentia as dores e as vontades reprimidas não entrava.
Só que, mal sabia o senhor vai e volta, aquele dia seria atípico. Ele começou a perceber essa diferença quando Ela entrou por aquela minúscula porta. Ela e a saudade, de mãos dadas.

2007-07-16T22:49:00.000-05:00

As melhores coisas na vida são as que mais doem.

O conto que eu descobri

2007-07-15T20:47:00.000-05:00

"Eu, de olhos fechados, ainda soprava com inocência as velinhas do meu bolo de aniversário.

Mal sabia que, enquanto estava distraída com novos pedidos, ela aproveitava tal oportunidade para ir embora para sempre."

Letras de Renata Belmonte. Contista que descobri há poucos segundos e me apaixonei há poucos centésimos. Esse trecho é do conto chamado "Capítulo um: o último vestido da Senhorita B". Esse trecho me lembra o mais importante fato da minha vida, acontecido a quase um ano.

Renata Belomonte tem 23 anos, bahiana, loira, ganhou seu primeiro prêmio de literatura aos 21 e escreve letras que encantam à primeira vista. Descobri sua existência assistindo à programas culturais, que, às vezes, se fazem necessários para fugir da futilidade exasperadora que toma conta da televisão atualmente e há bons anos.

Acho tão necessário descobrir coisas (boas) novas, quanto escovar os dentes ao acordar. A descoberta faz sentir que ainda existe algo pulsando lá dentro, mesmo que seja muito distante da relaidade. A realidade tem se feito distante mesmo, ou então, tão próxima que não a enxergo.

Lendo Machado de Assís ou Gabriel García Marquez podemos pensar que nada mais há de bom para ser lido e escrito no mundo. Mas o analisando e lendo letras novas, vemos que tudo está muito longe do fim.

A água não rolou ainda.

O Ponto no ponto

2007-07-14T00:06:00.000-05:00

Só com o tempo passando as pessoas melhoram mesmo.

"O seu caso é o tempo passar"...

Que isso fique visível e bem claro aos caros leitores.

Mais uma sexta MEUDEUS o tempo passa muito rápido. Há uma semana eu estava escrevendo a mesma coisa, e há uma semana a semana passou voando. Hoje o dia foi beeem aprazível. Pessoas gentis, colegas bacanas, trabalhos e provas. Não!! O dia não foi tãããão aprazível assim.

Ah.. foi sim.. sim..

Tenho pensado muito em escrever algo do tipo, um ponto final. Algo que diga que aquilo que vem em frente é um ponto final. Que deixe claro que atitudes más deixam as pessoas sem inspiração e sem amor próprio, que diga que nada gira ao redor de ninguém, porque tudo gira ao redor de todo mundo, não só ao teu redor. Um ponto que deixasse bem claro o quão bom foi e o quão bom seria se continuasse. Que mostrasse o tamanho da capacidade do ser envolvido de estragar tudo e que não deixasse rastro, para todo o sempre. Nem rastro, nem cheiro, nem lenço, nem documento, nem lembrança, que fosse um ponto final literal.

FIM.

Que saudade dos AMIGOS que estão longe longe. Milhas e milhas de distância, e é tudo tão incompatível que parece que nunca mais nos encontraremos novamente. A saudade tem voz. Ela grita.

"Prolixar-me-ei"

2007-07-06T00:02:00.000-05:00

i know i know i know, i'm still your love..

Eu gosto do myspace.Ele tem me salvado do orkut, eu tenho conhecido muita coisa através dele. A internet é 63% lixo, o resto pode-se usar com certa comodidade e descanso. O bom do myspace é que tu ouve, ouve, ouve e quando tu cansa tu vai lá e cata outro som bom e ouve, ouve e ouve e quando tu cansa...
Ele tem sido meu companheiro de noites sem sono, ele me salva do bonde do tigrão.Ainda existe?

(...)

Hoje é sexta-feira, a semana passou e eu nem a vi. Pra onde foi? Muitas coisas aconteceram e eu não lembro. A única coisa que sei é que tem gente que não se enxerga né cher?? Isso me deixa muito revoltada com a vida, aquela revolta que dá vontade de dessistir de tudo, saca??

As pessoas têm o dom de me avacalhar, não é possível. Eu ainda estou tão pooouta com essa história, que não consigo pensar em outra coisa.Ó... Quem me entende? Como faz pra entender? Sabe aquela coisa de sentir tudo ao mesmo tempo e não saber nem mais o que falar? É isso, dái quando tu fala tudo que sente fica com medo de perder o que tu tem. Eu tenho? Nem sei mais.

Está certo.Chega disso.

Vou me fazer de prolixa agora.

(...)

Estou tentando entrar num mundo novo, na verdade já entrei nesse arquétipo mundo novo.Com um baita medo de fazer a coisa errada e fooder com tudo. Contudo, eu já sou bem grandinha e tenho certo senso crítico para algumas coisas, tipo as que eu já tenho a opinião formada. Porque eu não sou uma metamorfose ambulante e acho que ficar mudando de opinião é um passo para a falta de personalidade.

Personalidade. É o que falta em certas tribos.

O ministério da saúde adverte:

a falta de personalidade causa danos irrevogáveis à mente e ao corpo.

Por isso, cuidado meu bem.

Porque que esse mundo novo é arquétipo?

Por que hoje o que as pessoas mais sensatas fazem, e com certa razão, é escrever o que pensam, e como quem faz isso é a maioria, isso se torna arquétipo, mas também não quer dizer que seja ruim.

Pra mim é um tipo de manifestação de arte e qualquer manifesto de arte está valendo. Se todas as coisas que constituem o inconsciente coletivo do povo viesse à tona, a humanidade seria uma nóia só. Em contra partida as coisas funcionariam muito mais, nossa.... seria muito mais alucinante e melhor.

Pra mim é indispensável falar o que se pensa e ouvir o que se é pensado. A troca de informação move o mundo e colocar letras ao lado de letras é só uma forma de expressão, rápida, fácil e absolutamente essencial.

Por isso, escreve, fala, grava, ouve.

"Prolixar-me-ei".

Manifesto Desabafo

2007-07-01T23:21:00.000-05:00

De volta.
Tão rápido quanto surpreendente. Daí quanto tu acha que tudo está em sintonia, vem alguma coisa e muda tudo de lugar.Bagunça tudo.Atitudes que te exasperam, pessoas que te decepcinoanam, conversas fiadas que te deixam muito emputecida.

Manifesto desabafo:
Estava tudo encaminhado para dar certo, tudo milimetricamente planejado, daí vem um imbecil (do latim imbecille) estraga todos os teus planos e te faz desacreditar em tudo que foi dito com tanta boa vontade e,aparentemente, carinho.Agora me ,diz uma coisa:
-Porque a minha metafísica me diz pra acreditar nas pessoas antes de tudo?
Eu parto do princípio de que tudo que é dito é verdadeiro e sincero, até que me provem o contrário.Mas estou vendo que essa minha posição de "politicamentecorretasempre", está me custando alguns fios de cabelo. Eu sempre achei que tudo que me era dito era tão verdadeiro quanto a inocência daquela criança que pergunta da onde vem os bebês. E achava que sempre seria assim. Mas descobri que eu sou mais inocente que essa criança.
Ora! Como posso eu, ser(pessoa) de certa cultura e informação, achar que todos seriam sempre amigáveis e gentis comigo? Quanta tolice pensar desse jeito.
-Não é tolice! É simplesmente a tua forma de pensar, e mesmo parecendo meio superficial, está totalmente certa. Se todos fossem assim...
-Superficial é ter oportunidades que só surgem umas 3 vezes por ano e jogar tudo fora por muito trabalho.
Achei que essa história não fosse mais me dar tantas incomodações, mas estou vendo que tem muita coisa por vir... E que isso não é pra mim.
É isso que estraga as pessoas. Acreditar em tudo. Se eu fosse cética talvez as coisas seriam diferentes e melhores.Ou não.
Só sei que isso serviu, mais uma vez, de lição.Pra eu deixar de ser idiota e aprender a não insistir no mesmo erro mais de 2 vezes.Porque duas vezes até vai, mas 50 vezes não é tolerável pra mim agora.
Chega de cretinices pro meu lado.

(...)

Vem aí um ZINE que vai sacudir meu chão.

Boa noite e bejín pra duas pessoas que eu tenho certeza que nunca me farão passar por tamanha decepção.

Casa

2007-06-29T21:22:00.001-05:00

Voltando pra casa amanhã. E voltando pra Bagé domingo.Vou perder mais tempo na estrada do que curtindo meu travesseiro, mas o que vale é ir e ver as pessoas que quero, pelo menos por algumas horas.
Morar longe no início pra mim parecia algo impossível. Foi meio surreal até eu entender que a vida tinha mudado e que aquilo que eu achava que era meu não era mais e o que eu achava ser dos outros, era meu agora. Quando eu entendi isso as coisas mudaram e melhoraram. As voltas que a vida deu me surpreenderam muito no começo.Ver que as coisas acontecem na tua volta, não só na volta dos outros é, de fato, interessante, porque às vezes temos a impressão de que só a vida das outras pessoas muda e a tua continua "a mesma vidinha de sempre".Só que quando as coisas resolvem acontecer, elas acontecem abruptamente.E o que nos resta é encarar tudo que vir.
A sensação de que o tempo anda cada vez mais rápido aumenta a cada dia que passa. Há um ano eu estava em outra dimensão, outras idéias.Agora já estou indo para o terceiro semestre da faculdade e isso tudo aconteceu, parece, num único segundo.E é bom ver isso tudo acontecer, porque dói.
Não vou explicar aqui. Mas dói.

Que saudade das pessoas.
Que bom vê-las bem. Bem felizes.
Eu amo.

Eu não presto atenção nas coisas

2007-06-24T12:56:00.000-05:00

Eu preciso pegar Kafka na biblioteca e esqueço. Eu tenho que fazer 10 desenhos pra quarta e não consigo começá-los. Eu faço as coisas e esqueço. Esqueço até de começar a fazê-las. Eu esqueço que eu estou longe de casa, eu me atrevo a ficar dias sem lembrar das pinta. Eu não presto atenção nas coisas que eles dizem, porque eu esqueço. Lendo letras alheias eu vi o quão bonito é falar o que a gente sente.
Ontem foi sábado e teve essas festas das meninas com roupas da moda. Eu não fui. Não comi e dormi cedo. Só bebi. Água.
Nossa, passar fome é muito estranho, chega a ser diferente.
Daí na televisão estava dando uma entrevista com a Dercy Gonçalves. Um caco de pessoa, mas muito filosófica pra sua idade. Só que eu acho que não quero chegar aos 100 anos. Ela já deve ter visto e feito de tudo na vida, e o mais engraçado: ela disse que nunca amou ninguém na vida inteira dela.
Pô! Ouvir uma pessoa que viveu 100 anos dizer isso é muito decepcionante. Como pode? Ver passar milhões de pessoas, de dias ao teu redor e chegar ao fim e dizer que nada valeu a pena? Foi assim mesmo que ela disse.
Às vezes tento me fazer de forte, aquele tipinho "não tenho medo de nada", mas não dá! Quem tem 53 anos olha pra minha cara e fala "ah.. tu só tem 19, tem muito pra viver e aprender ainda", só que 19 anos se passaram e o que eu conquistei? o que que eu fiz? As minhas certezas não correspondem ao meu tamanho e a minha idade. Eu deveria ser mais e fazer mais, essa é uma certeza. E fazer tudo isso sem prestar atenção nas coisas é foda!
Acho que se eu fosse uma menina certinha, se usasse bota por cima das calças, eu seria menos pior. Poxa, as pessoas me olham com cara estranha, me tiram pra estranha. Uma pessoa estranha não pode se dar bem no mundo. E uma pessoa estranha que esquece das coisas então??
E se eu não encontrar o que eu procuro? Acho que se eu fosse hippie as coisas também seriam melhor, nada de brigas, incomodações.
Não!!!
Não vem com esse papo de que temos que ser o que somos e encarar a vida como ela é porque é assim que tem que ser e tal, porque não rola. Eu quero me dar bem sim.Do meu jeito, mas quero.Mesmo não prestando atenção nas coisas.
Eu queria ir pra bem longe agora, mas não pra fugir dos problemas e das pessoas. Só pra ir e ver coisas diferentes. Mas hoje a única coisa diferente que verei são os meus desenhos, diferentes e bizarros..

Isso é muito pitoresco

2007-06-22T19:04:00.002-05:00

Sentir o que eu sinto agora é, no mínimo, engraçado.
E fazer o que eu fiz sábado... foi muito engraçado. A festa, a música, nada ajudava, as pessoas com suas roupas da moda, meninas com botas por cima das calças blé!!!
Até que algo mudou aqui dentro, lá dentro da tal festa...
As pessoas sempre mudam pessoas. Elas mudam sempre.Ainda bem que mudam.
Mudou pra melhor e foi relativamente bom. Não vou explicar aqui a relatividade dessa mudança na minha vida, porque não cabe.
É aí que fica engraçado ver tudo acontecer sem saber o porquê e nem saber onde tudo isso vai dar.
.
.
.
.
.
.
A semana foi de caos total. Doente, indo pra tal da faculdade por causa de míseras provas e me matando de vomitar tudo que eu tinha dentro de mim e mais um pouco. Um saco tudo na minha volta, aquela gente que não conhece Chico e não sabe o que é o bom da vida. E aquela gente que conhece Chico, sabe que é bom e, ainda assim, diz em alto e bom tom que a futilidade é uma característica sua e que isso não muda, que já virou doença crônica e que não tem volta.

E o mais engraçado? Eu adorei ouvir tudo isso, pois uma coisa é ver gente fútil, mas que não assume sua futilidade. Outra coisa é ver gente fútil, explicando porque é fútil, falando que gosta de ser assim, e que não se incomoda de ser visto dessa forma. Toda essa explicação já faz da pessoa uns 0,05% menos fútil. Tudo isso me fez ver as coisas de outro modo. Outro mundo. Outras pessoas.

Gente que assume o que é sem a mínima vergonha, que diz o que pensa e está pouco se fodendo pro mundo alheio. Isso me encantou.

Quiçá o mundo mude, a percepção das pessoas mude.

"Quiçá eu possa tê-lo só pra mim".

Escada

2007-06-16T11:07:00.000-05:00

Hoje quando caí da escada eu tive uma sensação de medo. Daquelas que te faz até rever teus conceitos. Podia ser um castigo vindo dos céus pela minha bonita nota na prova. Ou por algumas atitudes que estão me deixando melhor, mas não estão agradando a outrem.
A sensação de cair da escada só não foi mais terrível que a sensação que tomou conta de mim quando acordei e lembrei o que tinha sonhado. Chamar aquilo de sonho é muita simpatia para tal monstruosidade. Foi pesadelo dos mais pesados. Daqueles que tu sente uma dor sem explicação quando acorda, porque parece que tudo que aconteceu foi real. Senti uma dor que sei que um dia vou sentir, mas espero que demore anos e anos, porque é uma coisa inconfundível e indecifravél de sentir e falar. Está na memória até agora e não sai.
Ver o desespero de pessoas as quais tu conhece tão bem e pensou nunca ver tal fato é assustador . Entristece bruscamente.
Eu que ontem fui a uma "orgia" tão bela, um luxo de amigos novos, não precisava ter sonhado com tamanha tristeza e angústia.
Dessa vez a saudade tomou conta por completo, a vontade de pegar um ônibus e ir correndo pra casa bateu com muita intensidade, a qual eu nunca tinha sentindo antes, nesses 10 meses. 10 meses...
Aquela história de valorizar as pessoas enquanto elas estão próximas da gente mais do que nunca está sendo uma filosofia de vida (uma das).
E a vontade de ver bem, quem está longe, é tremenda.
Pequeno post dedicado ao meu pai.

2007-06-07T16:40:00.000-05:00

Daí quando ele sentou ao meu lado eu vi que o sonho era real.
Aquele dia choveu muito, uma chuva daquelas que te faz ter vontade de largar tudo e ir pra casa dormir e ver sessão da tarde. Mas forças externas me fizeram ficar lá um pouco mais. Aquela tarde foi bem agradável, a garota me disse que tinha que ir ao médico, pra tirar uma coisa de dentro dela e eu disse que médicos normais não tiram coisas de dentro dos outros assim, do nada.
Daí ela disse que não, que eu não conhecia o mundo além das minhas virtudes e verdades. Essa frase ficou ecoando nos meus ouvidos até a hora de pegar o ônibus, com chuva, e ver que minhas virtudes estavam muito erradas em relação ao mundo. Erradas não, equivocadas. Cada um com suas virtudes e convicções, e aquela garota estava desvirtuada do mundo.
Quando ele sentou ao meu lado eu vi que o sonho era real e tive a certeza de que minhas virtudes estavam certas.
A chuva só parou ao anoitecer.
Daí veio a névoa, santa névoa que deixa qualquer cidade com cara de qualquer cidade, menos ela mesma. Aquela luz que fica refletindo a chuva e fica refletindo teus sonhs, que agora são reais.
Daí eu fiquei pensando no que será que tinha acontecido com a coisa que a garota foi tirar de dentro dela, será que saiu ilesa?
É fácil tirar as coisas erradas de dentro da gente? Não é não. Se fosse eu, estaria meio vazia. Meio cheia talvez. Estaria mal no lugar dela.
Daí quando ele sentou ao meu lado eu senti uma vontade de ficar perto, de abraçar... Sabe essas vontades que dão na gente assim do nada?
E foi super estranho sentir isso novamente, é coisa boa de sentir.
Daí eu fiquei pensando na coisa que foi tirada do seu lugar.
Daí eu fiquei angustiada.
Daí eu recebi um telefonema que chorava um choro triste e arrependido.Era a garota que chorava ao telefone. Disse que a chuva por lá não tinha aparecido, mas que o dia dela tinha sido meio nebuloso. Que o médico tinha sido bem gentil, mas ele não era "doutor".Era aproveitador de garotas arrependidas S.A..
Daí ela disse que naquele momento corria um sangue quente dos seus pulsos. Era a vontade que estava até então contraída dentro dela.

(...)

O outro dia pra mim começou as 14h53min. A noite anterior tinha sido um tanto quanto estranha. A chuva já não caía e o sol começava a esquentar o quarto que ainda estava com as janelas fechadas. O café desceu rasgando e o pensamento se voltou novamente ao garoto que sentou ao meu lado na tarde anterior.

A garota já estava melhor, mas só por fora.

O garoto devia estar bem.

Eu estava exasperada com os fatos caóticos.

Essas coisas que são tiradas do seu lugar.

Essas vontades que batem, assim do nada...

olha...

2007-06-04T18:08:00.000-05:00

O caderninho chegou aqui na quarta mas só hoje pude escrever.
Aqui está tudo lindo.

A faculdade está ótima, o sol está brilhando como nunca lá fora e os meus sonhos estão cada dia mais reais.

Conheci um garoto lindo que encanta tudo por onde passa, estou feliz por isso. Os amigos cada dia me apaixonando mais e mais e os cadernos ocupando meus dias.

A falta de pessoas já não é tanto problema pra mim, a falta de noção é. A falta de noção me deixa puta da cara, as pessoas não têm noção não? Não mesmo?

A garota que conheci também é linda, encanta muito.... mas não tanto quanto o garoto. As pessoa novas estão fazendo uma diferença que grita aos meus ouvidos. Aquelas pernadas estão valendo muito a pena.

As crianças na rua com fome continuam a me entristecer e isso me deixa desconfortável, porque eu estou com fome.

Já disse que não vou!!
Não vou me estressar com essa mesma faculdade que eu disse estar ótima, não vou achar que só o que me resta é estudar. Não vou.

Vou ficar alí, parada, esperando ele passar e fazer o que eu gosto que ele faça.Não vou ficar aqui parada esperando ele entrar.

De onde vem o jeito que esse rapaz consegue???
Mando não-mando?

O caderninho chegou e com ele trouxe saudade e lembranças de um verão um tanto inesquecível. De pessoas que estão longe longe e que têm saudade correndo na veia. O caderninho chegou e com ele troxe coisas que seriam melhor eu esquecer... pessoas que estão pesando o ambiente.

Some daqui!!!

A mediocridade das pessoas está me atemorizando. Ô coisinha mais amarga...

E pára de parar no corredor olhar e cochichar criatura. Ô dotô!!

O caderninho chegou aqui e eu só aqui. Cadê tu???
Tu!!
Venha..

As pessoas novas

2007-05-28T19:03:00.000-05:00

São doces, simpáticas, agradáveis, te fazem sentir coisas boas, te falam aquilo que tu estava esperando ouvir das pessoas velhas. Te enchem de agrados, te olham e não te dão "oi", e sim apertam os olhos e soltam um sorriso aprazível, que apaixona qualquer um. Essas pessoas novas são de um encantamento sem fim. Simpáticas, te tratam com educação, carisma, simpatia e sinceridade. Te falam na cara mesmo, o que estavam e estão sentindo, te falam o que querem e o que não querem, sem machucar ninguém. Combinam de te encontrar nas esquinas da vida e vão até às esquinas, mas quem não comparece sou eu. Eu, vulgo ser humano, que diz ser racional, pobre mim.
Essas pessoas novas se alimentam de vontade. Acordam todas as manhãs para mudar o mundo, saem na rua para fazer a coisa acontecer. Olham no teu olho pois sabem que atitudes assim valem muito mais do que um guarda-roupas cheio de Louis Vuitton, Chanel e Gucci. Sabem a hora de agir, de falar, sabem o que te salva da chatice alheia:
- Ele te salva, ora!!!
São contundentes e precisas em suas opiniões. Encantam qualquer pessoa só pelo simples fato de existirem. Fazem pessoas que mal os conhecem felizes.

(...)

Ai...

Como é bom conhecer pessoas novas. Elas dão um up na vida, na imaginação.

Gosto.

Simplesmente gosto.

A lâmpada

2007-05-22T18:40:00.000-05:00

A lâmpada que desenhei está no braço da menina da sandália lilás!
A lâmpada dela é de um amarelo translúcido, a minha lâmpada é meio abstrata. Quando a desenhei estava meio absorta. Aliás, sempre que desenho sou absorvida por coisas, cores. Aquele sorriso dela também me absorve, me faz ter inveja.. Quiçá eu possa tê-la pra mim, um dia, num dia.

Aquelas duas meninas bonitas

2007-05-16T20:55:00.000-05:00

- Meninadaroupadebolinhasqueeuvianaidaprafacul!!
- Sim, eu mesma! Me via onde??
- Na"subidaprafaculdade",narua.
- Ah, eu não lembro de ti.. Que bom encontrar alguém aqui na cidade freezer que goste de música bacana.
- É.masnãocurtinenhumafestaaí.
- Eu também não curto muito, mas fazer o que? Estamos longe de casa né..

(...)

Aquelas duas meninas me fazem ter a curiosidade aguçada. Uma com seu jeitinho mod de ser, a outra com seu jeitinho mod de ser. Opa, são iguais as pintas. Tão lindas as meninas. A menina e seu vestido azul. A menina e sua sandália lilás. Aquele cabelinho curto me enlouquece. A menina do vestido azul é simples, bem simplória com seu vestido azul. Aconteceu a seguinte história com ela...

Era um avez um rapaz alto, charmoso, com sua pequena charroyage vermelha que perambulava pela cidade freezer. Um belo dia a menina do vestido azul saiu para pegar um sol nos seus olhos azuis e o encontrou no bosque. Aquele pequeno bosque que a lembrava um outro maior, era o bosque que faltava na sua vida. Daí os dois se olharam, se olharam e se olharam. Era o olhar que faltava na vida da menina. Esse olhar que se move por onde quer que ela vá, nem que vá ao mundo colher framboesas. Nem que ele a veja depois de uns bons goles a mais.

O moço da charroyage deixou a menina do vestido azul até sem graça, mesmo com toda sua graciosidade. E mesmo depois de tudo isso ele foi capaz de a deixar ao relento. O moço a esqueceu completamente. Agora ela está sem seu vestido azul, passando pelo mesmo bosque e vendo o que não queria. O moço é tão elegante... e ela tão incapaz de esquecê-lo.

(...)

A menina da sandália lilás é tão bonita... Ela escreveu no jornal que não sabia o que queria da vida, ou sobre aqueles que não sabiam. Daí eu a falei que ela tinha escrito sobre mim, ou pra mim. Daí ela me sorriu com tanta delicadeza, tanto discernimento, que a sorri de novo e recebi de troco uma delicadeza maior ainda. A fotografia dela é de uma beleza tão profunda que me intimida. Ela mal sabe que existo no mundo, no mundo dela não existo, eu só existo no meu mundo. E no mundo de umas pessoas aí que me têm como ser humano.

A menina da sandália lilás queria que a menina do vestido azul existisse no mundo do moço da charroyage, mas essa escolha não faz parte do mundo da garota das sandálias, nem do guarda-roupas azul. A menina lilás acha que o moço charmoso é prepotente, às vezes. A menina azul o acha um menino ainda, mas com olhos que tonteiam qualquer sandália lilás.

(...)

Daí eu me pergunto o que faço nas exatas se perco meu tempo escrevendo letras ao invés de escrever números.

Riscos

2007-05-09T19:10:00.000-05:00

O hoje aprendi que riscar me acalma.
A aula de desenho técnico foi alucinante, é de uma calma sem tamanho. Tudo bem... dizer que aquilo que fiz é desenho é discrepância, mas foi tão natural que me orgulhei da aula de hoje. Sabe como é ficar num lugar, mas com a cabeça longe, longe? É isso que dá! Mas não é aquela sensação de alucinação total, porque tu sai do ar sabendo que estás com os pés no chão.Ai tá bem! Pirei sim, mas com toda a sanidade que me é permitida
Foram literais riscos, pois primeira aula sabe como é né.. Mas acalmou a mente pilhada que tenho. Depois da aula, uma overdose de sol na cara a caminho de casa. Sol tão bão Sebastião...
O dia hoje foi de inteira satisfação, tirando o frio de -150 graus que faz aqui na cidade freezer.
Conversar com as pessoas tem me feito feliz. Tem me feito bem. As pessoas, quando querem te fazer o bem, fazem! E eu gosto disso. E essas letras continuam a me exasperar. E exasperar aos outros!
Não estão gostando das minhas letras. Ora, as minhas singelas letras... coitadas, não têm culpa de ter nascido. E eu não estou gostando.

(...)

Ontem perguntei onde ficava a árvore da planta hortense da família das cucurbitáceas, daí me disseram que chuchu não dá em árvore. Daí eu me sentei pra rir de tal devaneio. Daí eu percebi que a loucura tomou conta. Daí eu percebi que as pessoas precisam de mais cultura, mais informação. Daí eu voltei pra casa. Passei por aquela rua e fui-me.
As coisas na minha vida acontecem de uma forma tão engraçada... Com todo mundo em relação a mim. São situações tão pitorescas que nem parece a minha vida, se me contassem as coisas que acontecem comigo eu iria dizer:
-Ah... pára né, não pode ser isto?!
-E pior que é isso sim! Haha...
Eu estou tão bem, que estou quase negando uma ida pra casa semana que vem. Sei lá, não estou com vontade de ir pra casa. E sabe o que isso significa pra mim? Eu também não, pois se fosse há semanas atrás eu iria correndo pro meu travesseiro. Daí eu não entendo mais nada!! Pô, que vontade repentina é essa de ficar aqui? Depois me perguntam porque letras alucinadas... Bom, voltando.. Sei que estou bem bem , leve leve, solta... Está valendo cada minuto vivido, cada integral resolvida, cada pernada até a facul, cada pernada até em casa, cada pernada até à praça, cada letra escrita.
É dona Bu... não te entendo. O teu comentário pertinente me deixou pensativa até hoje. Parabéns flor!
Parabéns ao papa que chegou ao nosso belíssimo país!
Parabéns a você pessoa...

O dia em que conheci um garoto

2007-05-04T23:04:00.000-05:00

Era um dia florido, com cores de Almodóvar, cores de Frida Kahlo, flores...
O dia em que achei que eu tinha encontrado o cara minha vida foi normal. Foi fatal em seus sentimentos e sem muitas surpresas. Mas o dia em que descobri que eu não o tinha encontrado foi melhor.Foi engraçado. Beiii..... (outra piada interna).
Eu me engano muito e comigo mesma, olha que engraçado isso.
Tornar a ver o amor com outros olhos foi a melhor coisa que me aconteceu. Descobri novos amigos e novos amores.
Um novo amigo. Um novo amor. Um novo olhar é sempre bom, relaxa a alma. Mas aquele ainda continua lá, ele tem seu lugar guardado por tempos e tempos.
Descobrir milhares de coisas em comum com outras pessoas é mágico, é ótimo e isso não me assusta.

(...)

Hoje eu saio cedo

Sem saber se vou voltar

Caminho entre os carros

Deixo a rua me levar

Vou ser feliz

Longe daqui

E mesmo que eu encontre

Um caminho diferente

Que aproxime o eu de mim

E afaste o eu da gente

Eu vou tentar

E sempre que estiver sozinha

Nas tardes de domingo

É só você pensar que eu

Eu vou voltar sorrindo

Eu vou tentar

Eu vou tentar fazer você feliz

Nem que seja pela última vez

Eu vou tentar fazer você sentir

Tudo como na primeira vez

(...)

Música bacana que recebi de uma pessoa bacana.

Gosto de pessoas bacanas. Gosto de músicas bacanas. Ver a vida voltar ao normal é muito bom. Está me fazendo bem, feliz. A saudade do povo que está longe existe, mas a intensidade é menor. E isso me deixa confortável. Não achei que seria assim, ainda mais depois de fatos das férias, mas descobri que sou muito menos independente de pessoas do que pensava e isso é bom. Certos fatos te afastam de certas pessoas e assim a vida te leva pra bem longe das coisas que te fazem mal e mau. Ainda vou rir de tudo isso que está me acontecendo...

-Tu estás brincando com fogo menina!

-Estou? Estou! Estou sim, e daí?

-Como e daí?? O fogo queima!

-Sim, queima. Se tu não souber lhe dar com ele, mas se tu sabes...

-E tu sabe?

-Se não sei aprendo, ora!

-Tu sabe no que vai dar isso tudo, né?

-Não sei não, e nem quero saber... deixa estar... deixa assim, assim que quer? Assim será!

-aLu... se cuide garota..

(...)

Na aula de álgebra o professor filosofou muito, ele e seu all star lilás. Ficou falando sobre decisões que nós tomamos, sobre estrelas, sobre geometria analítica, sobre metafísica, sobre a história da física, sobre Newton, sobre lunetas, sobre Sócrates... alucinante.

Já na aula de cálculo II... deusulivre. A aula de física foi normal, por enquanto...E algoritmos (assim mesmo sem acento e não é logarítmos, viu????) foi legal... 11111111=255!!! Gostei...

Estou curtindo cada dia mais ir pra facul, pode ser que eu não desista das exatas, pode ser que eu fique louca com tanta integral, pode ser que eu me dê bem... ah se deu hein guria.... Estou cada dia gostando mais de escrever minhas letras, estou mais compreensiva, mais introspectiva do que nunca, mais tímida, neh Cher... Com mais segredos com os outros, menos comentários, isso é importante.

Estou bem. Bem melhor do que meses atrás, me faz sentir bem, me faz bem, me faça o bem. Veja bem meu bem...

"Poema de sete faces"

2007-04-30T09:48:00.000-05:00

Quando nasci, um anjo torto

desses que vivem na sombra

disse: Vai, Carlos! ser gauche na vida.

As casas espiam os homens

que correm atrás de mulheres.

A tarde talvez fosse azul,

não houvesse tantos desejos.

O bonde passa cheio de pernas:

pernas brancas pretas amarelas.

Para que tanta perna, meu Deus, pergunta meu coração.

Porém meus olhos não perguntam nada.

O homem atrás do bigode

é sério, simples e forte.

Quase não conversa.

Tem poucos, raros amigos

o homem atrás dos óculos e do bigode.

Meu Deus, por que me abandonaste

se sabias que eu não era Deus,

se sabias que eu era fraco.

Mundo mundo vasto mundo

se eu me chamasse Raimundo

seria uma rima, não seria uma solução.

Mundo mundo vasto mundo,

mais vasto é meu coração.

Eu não devia te dizer

mas essa lua

mas esse conhaque

botam a gente comovido como o diabo.

Carlos Drummound de Andrade

Porque Drummound? Não sei. Estava eu, alucinada, conversando no msn com uma pessoa importante e lembrei desse poema, mundo mundo vasto mundo...

Hoje foi uma manhã de questionamentos, de vontades intrínsecas, ontem foi um fim de tarde alucinado, com caras e bocas para todos os lados. Acho que essas vontades matinais foram resultados da noite de ontem. Vontade de sair gritando o amor, de dizer tudo a todos, de ver gente nova, de ver gente velha, de voltar para casa, de sair pelo mundo mundo vasto mundo.Chega de programas triviais, de frases triviais, a sutileza assusta e cansa. A mediocridade da vida cansa.Não considero minha vida medíocre, mas às vezes, ela se torna exaustiva, daí medíocre.

Viver vendo o mundo dos outros passar ao teu lado e querer embarcar junto. Viver vendo o mundo dos outros passar e querer que ele passe bem longe do teu. Não dá para viver achando que o Sean Penn vai sugir na tua frente, não dá pra viver esperando o Sean Penn.Mas se ele aparecesse...

O meu problema é querer demais. E eu sou tão pretenciosa que quero coisas que não estão ao meu alcance a curto prazo, a curta distância. Por exemplo, o que eu queria agora está a uns 450 km de distância. Agora me explica: como conviver com isso???

-Vai!!! Me explica!!

-Ai guria louca, sei lá meu..

-Me dizzz garoto, habla!!

-Ter maturidade é um bom começo né aLu?!

-Ai esse papo de maturidade...

Tá certo. Sem papo sobre maturidade, sobre "10 maneiras de como amadurecer sem cair do pé", esses assuntos foram a pauta das minhas férias inteiras, e eu as considero acabadas. Voltando ao normal essa semana, ufa!!

Mas ainda me pergunto porque as pessoas assistem ao vídeo show, ao invés de pegar um sol na cara... tem um sol tão bão lá fora..

Também me pergunto porque as pessoas ficam escrevendo em seus respectivos blógues, ao invés de ler uma poesia do Drummound.

Ai mundo mundo vasto mundo, se eu me chamasse Raimundo....

e a marchinha seguiria sendo cult, underground...

2007-04-27T19:53:00.000-05:00

Noite boa para todos... Cá estou eu, congelando os dedos no frio que faz nessa cidade freezer. Hoje passei em frente a um antiquário lindo lindo.
"Existem antiquários hoje em mim"..Bagé também tem suas coisas bonitas, mas nada como o pôr-do-sol visto do alto da casa de cultura Mário Quintana, nada como o Mário Quintana...
Ai... Sabe aqueles dias nos quais o que tu mais queria era um abraço?Hoje! Sabe aqueles dias em que nada te deixa feliz? Hoje!
Minto!! O Schico me fez rir hoje. Querido... Ele vem me visitar. Estava comentando com ele hoje, que a vida me apanha subitamente (é assim mesmo com i depois do b). Eu tinha imaginado todas as pessoas do mundo aqui comigo, menos ele. Isso pode ser meio egoísta, mas é isso mesmo.Pois esperava que outras pessoas viessem para cá, ele foi a primeira pessoa na qual eu senti firmeza quando disse que viria. E vem mesmo.
Há meses atrás eu achava que já tinha todos os amigos que me eram permitidos, que não conheceria mais ninguém que pudesse integrar meu círculo de amizades, estou falando de AMIZADES, e de repente PUM!!!! Surge esse garoto na minha vida.Garoto não, porque o Schico já tem uma certa calvice... (desculpa querido, mas assim como tu eu perco o amigo, mas não a piada...) E me faz enxergar muita coisa que eu não via antes, me faz feliz.

(...)

É por essas e outras que a coisa na qual eu mais acredito na vida é a amizade. Alguém vai gritar aí no fundo:

-E o amor, onde fica??

Daí eu grito daqui:

-Se há amizade, há amor!!!

-Ah aLu, não vem com esse papinho de que " ai, eu amo meus amigos e ponto", cadê o amor propriamente dito??

-Deixa de ser niilista mocinho!!!Que cepticismo é esse??

-Não é cepticismo garota, é a realidade que me cerca, ora!

-Mas que mundinho esse o teu hein...

-Tá! Eu até sou meio niilista, mas por conveniência. Hoje em dia é preciso duvidar de tudo, até das amizades.

-Credo, que falta de romantismo. Poxa, sem romantismo não há vida.E quando falo em romantismo não estou falando de novela das 20 hs e sim da nossa natureza, ora!

-Nossa natureza? A minha natureza não é o amor dos meus amigos.Não é isso que eu respiro e como.

-Ah...esse teu jeito de ser conveniente me exaspera...que frigidez é essa?

-Não é frigidez aLu. É que, às vezes, acontecem coisas que te deixam descrente de tudo.Quando tu estava começando a acreditar nas coisas, alguém te joga um balde d'água fria e acaba com todas as tuas convicções.Isso até pode te deixar meio frígido mesmo.

-Hum.. Estou começando a entender agora o motivo da tua revolta.Mas posso te garantir que esse cepticismo é só uma reação passageira. Depois a ficha vai caindo e nós passamos a ter a percepção certa e legal de mundo. As coisas são assim mesmo. Esse foi o teu primeiro balde..e sabe como é primeira vez né..

-Nossa, mas assim tu me ajuda muito, ohh.

-Desculpa garoto, mas a realidade bate a nossa porta.É assim mesmo que as coisas são, não há ninguém no mundo que nunca tenha tomado um banho geladão.. Eu só estou falando isso porque eu passei por isso há algum tempo atrás.. A minha revolta foi a mesma.. É foda ver que pessoas que te mostravam pensar e sentir uma coisa, mudam de opinião de repente..

-O que fazer então aLu?

-Deixar o tempo passar, deixar de ser niilista e acreditar que os amigos são as únicas pessoas que nunca te decepcionarão no mundo. Amigos nunca têm baldes nas mãos.

-Ahh me faz sentir melhor.. te amo!!

-Olha o paradoxo aí!!!

(...)

"Quando eu acho que tenho todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas"

Post escrito ao som de Cascavelletes!! Yeahhh, baby!!

O mundo todo é hostil

2007-04-23T19:00:00.000-05:00

"Tá se exibindo pra solidão, eu sou o que vocês são...não solta da minha mão".

Letra dos hermanos barbudos. O poder de percepção de mundo deles me desperta muitos sentimentos, vários.Porque é incrível ver que pessoas normais, garotos, barbudos, tenham o poder de escrever tão bela e apaixonadamente bem.

É aquele tipo de coisa que desperta em ti outras milhares de coisas boas, saca? Algumas pessoas conseguem isso em mim, poucas, é verdade, mas conseguem.E é tão bão quando isso acontece...Sabe aquela vontade de gritar? É isso que dá.

Essas pessoas na minha vida não enchem uma mão, mas isso não me interessa.

-Não interessa garota?

-Claro que não! Está achando que eu sou quem? O que?

-Tudo bem, me desculpa.Mas eu ando tão cercado de gente insana, que às vezes confundo as pessoas...Perdão!

-Hum.. mas isso não é desculpa, e preocupar-se com quantidade não é coisa de gente insana... o papo é outro, ora!

-Tudo bem... já te pedi desculpa aLu.

-Mas isso não me diz nada.Afinal, é muito fácil pedir desculpa depois de uma cagada federal, não é? O mundo está cheio de gente assim, que vive fazendo merda e vive pedindo desculpa, é tão fácil, não??Oh, faça-me o favor...

-aLu, o que tu tens? Esse barraco todo não pode ser por culpa de um comentário meu!

(Garota pensando...)

-Tudo bem, me desculpa...(olha eu sendo contraditória) ...desculpa....Esse é um dos grandes problemas que nos cercam..Varrer as coisas para baixo do tapete, fazer, falar as coisas sem pensar e depois, simplesmente, pedir desculpa..É a comodidade que bate à porta e não resistimos a ela..

-É, verdade.Mesmo sendo eu o motivo da tua repentina indignação, eu tenho que concordar contigo. Afinal, pra que preocupar-se com sentimentos alheios se estes são acalmados por pedidos de perdão acompanhados de olhares insinuantes?

-Isso! É isso que me repugna nas pessoas, a falsidade que cada uma carrega dentro de si. Mesmo sem saber, a carregamos e certamente, um dia a usaremos. E um pedido de desculpas é um bom sinal de falsidade.

-Pô aLu, será mesmo que o ser humano é tão mesquinho e fútil assim?

-Claro garoto! Triste constatação? A perversidade tomou conta de todos...

(...)

-Fecha outro aí, por favor?!

-Ai aLu, outro meu bem?

-Sim garoto, outro! Esse assunto me deixou meio assim...Meio triste.

Bom, depois disso os dois olharam-se, beijaram-se longamente e adormeceram imaginando as constatações do dia seguinte.

Você prefere a ordem ou o caos?

2007-04-20T11:46:00.000-05:00

Pergunta pertinente..
Eu prefiro o caos!Porque o caos causa.Causa pro bem e causa pro mal.Se causar pro mal, fudeu. Mas se causar pro bem... Aí a revolução começa!
Quando o caos causa pro bem as cabeças se abrem, as pessoas se permitem questionar. As mais belas letras já escritas, foram escritas durante ou logo após o caos.Exemplo:
As melhores letras de amor foram escritas logo após uma traição.Um caos.
Depois do caos os sentimentos são mais intensos.É oito ou oitenta.Depois do caos as pessoas se permitem tudo, afinal o que pode ser pior que o caos?
É depois do caos que resolvemos tomar atitudes.Quando o caos causa para o bem a ordem reaparece.A ordem sempre vem depois do caos.A ordem harmoniosa.
Sabe aquela sensação de tirar um peso das costas?É a tal ordem harmoniosa que chegou a você. E isso é lógico, porque essa sensação (do peso nas costas), sempre chega depois de algum caos.
As melhores letras de Chico foram escritas durante o caos da opressão.Minhas melhores atitudes vieram depois de algum caos sentimental.
Depois do caos as coisas sempre melhoram..

O que me exaspera

2007-04-19T08:30:00.000-05:00

A sensação de leveza é algo que, aos poucos, vai tomando conta de mim. O motivo dos meus devaneios tem me deixado mais calma.Ele é meu devaneio e a minha calma. É incrível como alguém consegue ter esses dois papéis, e o melhor: sem querer.
Pessoas nunca entram em nossas vidas por mero acaso.Nada é por acaso.Clichê?? que voy hacer? é verdade..
E isso é que me exaspera!
O fato de que cada pessoa que entra em nossas vidas tem um papel a cumprir me fascina. E é lindo , apaixonante ver isto acontecer. Ver as pessoas fazendo uma diferença gritante na minha vida.
Pra mim é difícil de enxergar o papel que eu faço na vida das outras pessoas.Ora! Se os outros têm um papel na minha vida eu também o devo ter na vida dos outros!
E é estranho porque tu não sai de casa pensando: "vou cumprir meu papel".Tu simplesmente vai, vive, ri, chora e quando vê, mudou a vida de alguém, colocou um sorriso em um rosto alheio, e o melhor.. sem intenção alguma, sem forçar nada.Acho que esse é o papel de todo o mundo. Fazer o bem. Fazer bem.
Eu estou aqui pra fazer o bem. O resto que espere. Só que isso é relativo.Relativamente fácil. Relativamente difícil.
É fácil porque para fazer o bem bem, é só colocar pra fora todos os teus sentimentos, tuas emoções, sair pra rua e pronto.Fez-se o bem bem.Mas é relativo.Relativamente difícil, porque mesmo querendo fazer o bem bem, fazemos o bem mal e daí erramos. Mesmo quando o que queríamos era fazer o certo, nós conseguimos fuder com tudo. É o início do caos.Mas não esqueça que o caos causa. E depois que fizer o mal, tentando fazer o bem, depois do caos, a ordem reaparecerá e virá outra oportunidade de fazer bem!E daí o ciclo recomeça..
Mas não esqueça que paciência tem limite. Se fazer o bem é bom, fazer o mal é mau. E isso tem que estar vivo em nossas mentes evoluídas! (piada interna).

Esses dias estava o monstro do Paulo Sant'ana falando que acreditava que as pessoas nasciam más e adquiriam a bondade durante a vida.Eu discordo totalmente.É difícil entender a metafísica do ser humano, mas de uma coisa eu tenho certeza: o bem é a nossa essência.As pessoas nascem boas e ficam más, se ficarem, durante experiências das suas contemptíveis vidas.
Pessoas medíocres são suscetíveis ao mal. Pessoas mesquinhas, fúteis.Aliás o mundo está cheio de gente fútil, pessoas que só se ocupam com coisas frívolas.Mas eu entendo parte dessas pessoas, pois algumas são fúteis por falta de oportunidade, por falta de cultura grátis e de fácil acesso.Como cobrar de um gari uma preocupação com o aquecimento global??
Claro que há solução para isso.Mas eu ainda não a conheço...